Dermatitis venenata

(Publicado el 7 de enero de 2012). (191)

Tiene un nombre simpático, aunque no es simpático padecerla.

Se trata de una inflamación de la piel provocada por la hiedra venenosa, por flores diversas, por ciertas tinturas para el cabello y jabones o cosméticos fuertes. Produce picazón, enrojecimiento y manchas alargadas o redondas, de bordes netos. Las zonas más afectadas son las manos, los antebrazos, el cuello y la cara. Se sugiere usar guantes largos.

Todo esto va dirigido a  mis florecidas lectoras. Ustedes riegan las plantas, las podan y las transplantan. ¿Qué sería de las hiedras, las verbenas, los geranios o los claveles sin las damas? En cambio, los caballeros se sienten más atraídos por las flores del truco o las “flores de  minas diqueras” (lunfardo: que coquetean).

El esposo: Querida: -¡Te preparé flor de ensalada de hiedra!-

Una “amiga”: -¿Y esas manchas?- -¿Te pegó tu esposo o te quemaste con el horno?-

La otra amiga: - ¡No! Es la dermatitis venenata-.

Mis lectoras jardineras:

La dermatitis venenata nunca podrá luchar contra vuestros poderes de germinación.

El fútbol y sus cábalas

(Publicado el 14 de enero de 2012). (192)

Mis amigos lectores estoicos futboleros y cabuleros. Es conocido por todos el folclore de los fanáticos de los clubes de fútbol. Me referiré solamente a los hinchas argentinos, dentro de los cuales están incluidos los jugadores, los entrenadores, los dirigentes y nosotros, los mortales simpatizantes.  

  - Usar siempre la misma ropa, incluyendo las mudas (prendas interiores) que nos pusimos en un partido favorable.

  - Llevar  la camiseta, el gorro, las cintas y las banderas con los colores del club de nuestros amores. Una secretaria que conozco tiene todas sus ropajes interiores rojos y blancos (conste que nunca me las mostró, so pena de morir estrangulado por mi jermu).

  - Escribir el nombre del equipo contrario y colocarlo en el freezer.

  - Hacer el amor el día del partido (en la cancha es dificultoso y queda mal).

  - Un jugador muy popular orinaba en la cancha, mientras los compañeros lo rodeaban para no ser visto.

 - Los futbolistas suelen entrar en la cancha con el pie derecho, santiguándose, besando la tierra y sin pisar la línea de cal.

Las cábalas no serán ciertas ni científicas, pero ayudan a sentirse mejor. Cuando fallan, las rajamos, pero tarde o temprano, volveremos a ellas.  

No me tires el cinturón que perderé el pantalón

(Publicado el 21 de enero de 2012). (193)

Hay cosas que a todos nos cuesta reemplazarlas, y los hombres somos más propensos a cumplir con ese rito. Muchas veces son nuestras esposas, parejas o amigas las que nos estimulan a hacerlo. O los fetiches han ido a parar directamente a la basura por sus manos femeninas, pero con frecuencia, su admirador fanático los recuperó de inmediato.

El cepillo de dientes: hay caballeros que lo siguen usando, aún sin cerdas.

El piyama de invierno o el pulóver de entrecasa: solamente el amo es quien no ve que ya son andrajos.

Las zapatillas de abrigo o las chancletas: llegan a ser impresentables, y con tufo.

El cinturón: con mil agujeros, para ir adaptándolo a la buzarda, en luna creciente.

La pareja: ¡Felices los que llevan más de seis meses con la misma o el mismo! (Yo llevo cincuenta y tres años y jamás pensé en cambiarla. ¿Pensará ella lo mismo?)

Los calzoncillos: ¡Viejo, esos de poplín son del tiempo del pedo!

Pero hay tres cosas que no se cambian: Los colores de tu club favorito, tus creencias políticas (aunque para muchos, darse vuelta es más redituable) y los dientes definitivos (salvo cuando son reemplazados por una completa de lujo, con palanca al piso).

NO TE HAGÁS EL MUERTO

(Publicado el 28 de enero de 2012). (194)

Mis amigos de los sábados, cuando éramos chicos, ¿quién no se hizo el muerto para asustar a parientes o amigos?  

Existe un estado, llamado catalepsia, que provoca rigidez del cuerpo con los miembros en posición de invalidez, y la respiración y el pulso están casi ausentes sin aviso. También se la denomina esquizofrenia catatónica (nombre aparatoso para un casi mortadela).

Hay muchas historias sobre entierro de muertos “vivos”. Una de ellas fue famosa en nuestra ciudad, allá por los años treinta. Una joven había fallecido y se comentaba que después le encontraron arañazos en la cara provocados por ella misma. El apellido no lo quiero decir porque era, y es, sinónimo de mala suerte. El miedo irracional de ser enterrado vivo se llama tafiofobia.

Cierta vez, en un pueblo de campo, se murió el Esponja. En el velorio los amigotes se distrajeron con el vinacho y los cuentos de velorio y el Esponja se “despertó” y se rajó. Antes volvió a poner la tapa del jonca. Al día siguiente se lo llevaron y los encargados de las manijas dijeron al unísono: “¡Qué livianito! ¿Se habrá desfondado?” El más joven lo revisó y dijo: “¡Está al pelo! ¡Yo les decía que estaba hecho un pajarito por el pucho y el chupi!”

El Esponja siguió en lo suyo pero a los dos años “espichó” de nuevo. Sus camaradas dijeron: “Este loco empezó a joder otra vez. Lo dejamos en la cama con dos botellas de whisky y un cartón de fasos”. Al día siguiente volvieron y encontraron en la puerta un cartelito que decía: “Enseguida vuelvo, fui al velorio de un amigo. El Esponja”.  

El exorcismo de las suegras

(Publicado el 4 de febrero de 2012). (195)

Su día se festeja (es un decir) el 26 de octubre. ¡Bonita tarea la que me propuse! Defender a las suegras con capa y dos espadas, una para protegerlas y otra para defenderme de ellas (por las dudas).

Rescaté algunos refranes en los que, precisamente, no las alaban, y quisiera compartirlos con ustedes:

“Dios creó a la suegra porque el diablo no puede estar en tantas partes”.

“Hasta el más cristiano se alegra si se le muere la suegra”.

“La nuera barre para que la suegra no ladre”.

“Suegra, abogado y doctor, cuanto más lejos, mejor”.

“Dichoso Adán, que no tuvo suegra”.

“Acuérdate nuera que serás suegra”.

“Mirá a tu suegra y así será tu mujer de vieja”.

El lunfardo es aún más cruel con las suegras: son sinónimo de brujas, adivinas, curanderas y dueñas de prostíbulos.

Mis apreciadísimas suegras lectoras: sin ustedes, los caballeros no hubiéramos tenido esposas ni parejas. Las damas correrían el mismo riesgo. Ese solo hecho las redime de toda burla o encono. Además, para no halagarlas demasiado, les recuerdo que sus nueras, con el tiempo, también serán suegras.

“No hay mal que por bien no venga”. 

¡Andá con la música a otra parte!

(Publicado 11 de febrero de 2012). (196)

El 22 de noviembre se festeja el Día de la Música. Su patrona es Santa Cecilia, que, según la leyenda, fue condenada a morir asfixiada con humo mientras seguía cantando salmos.

Mis lectores canoros, todos sabemos que la música es el “arte de combinar los sonidos”. Y que eso dista mucho de la actual música de los jóvenes, que es el arte de dejarte sordo.

El lunfardo la define como el acto de robar una cartera. También se usa con otros significados: “Ir con la música a otra parte” (andá a contarle a otro); “Paren la música” (¡silencio!); “Siempre con la misma música” (para los repetidores); “¡Ma qué música ni música!” (se usa para calumniar todo lo bueno que se dice de alguien).

-¡Vieja! ¿Querés encerar sin gastar? Te traje dos taponazos de  cera que me sacó el

médico.

-¿Tu señora es directora de orquesta?

-¿Por?

-Porque siempre lleva la batuta.

-¡Mataron al del circo!

-¿Ese que cantaba para el orto?

-Sí. Por eso, y porque se dejó llevar por el dicho: “La música calma a las fieras”.

La directora: ¡Lo veo muy serio para tocar las castañuelas en mi orquesta!

El postulante: Usted mi-re un poco más mi la do en sol fa…

Primero el piropazo, después el pechazo

(Publicado el 18 de febrero de 2012). (197)

Este consejo les resultará útil a las parejas duraderas y también a las actuales, que suelen ser fugaces.

Ellos: ¡Amo tus hermosos ojos! ¿Dónde dejé los anteojos?

¡Sos una flor en la pradera! ¡Poneme la rodillera!

¡La más bella entre lo bello! ¡Planchame, con almidón, el cuello!

¡Yo por vos casi desmayo! ¡Alcanzame el papagayo!

¡Mi amor no es una comedia! ¡Poneme la otra media!

¡Mi amor no es por un solo año! ¡Ayudame que hoy me baño!

¡Sos mi hermosa gata! ¡Poneme bien la corbata!

¡Eres mi lechuguita! ¡No me saqués más la guita!

¡Te amo más que a todo! ¿Dónde dejé el sobretodo?

Ellas: ¡Sos todo amor y ternura! ¡Andá a sacar la basura!

¡Para vos mi amor y garra! ¡Cortala con la guitarra!

 ¡Te venero, mi Cupido! ¡Bañate más seguido!

 ¡Mi corazón siempre te habla! ¡No me pishés más la tabla!

¡Ruego que hoy te me arrimes! ¡No te saqués los patines!

 ¡Mi amor y mi consuelo! ¡No tirés la yerba al suelo!

 ¡Buen día, mi bombón! ¡Fijate si hay carbón!

¡Te quiero cada día más! ¡Andá a pagar el gas!

Y mil boludeces más.

VOLAR DE FIEBRE

(Publicado el 25 de febrero de 2012). (198)

El termómetro más difundido es el de mercurio. Se trata de un metal de color blanco brillante, que se dilata cuando la temperatura aumenta y asciende por un capilar permitiendo conocerla. Fue inventado por Daniel Gabriel Fahrenheit en 1714.

La temperatura normal del cuerpo humano es de 37º. La fiebre actúa como una ayuda para combatir a los organismos que causan enfermedades y surge como respuesta a unas sustancias llamadas pirógenos, que derivan de las bacterias o los virus que invaden el cuerpo. También pueden provocarla el abuso de anfetaminas, la abstinencia a ciertas drogas y el calor, en forma de golpe de calor o insolación.

Hay tres maneras de tomar la temperatura: axilar, sublingual y rectal (esta última es conveniente dejarla para el final, por protocolo, y porque sería un asco usar el mismo termómetro). Cuando la fiebre es muy elevada puede provocar pesadillas, hacer decir verdades o empelotar situaciones familiares.

Esposo afiebrado: -Che Rosa, peiname y perfumame.

Esposa: -Ante todo yo soy Matilde, ¡y que te peine y te perfume Rosa!

Enferma cargosa, en su décima consulta telefónica: -Doc, tengo cuatro líneas de fiebre.

El doctor: -A esas cinco palabras le contesto con otras cinco: ¡No hinche más las pelotas!

DESOBEDIENCIA DEBIDA

(Publicado el 10 de marzo de 2012). (199)

Mis lectores sin botas: seguramente todos ustedes ya deben saber que la “obediencia debida” es un concepto militar según el cual los suboficiales se limitan a obedecer ciegamente las órdenes emanadas de sus superiores. Yo voy a referirme a  la desobediencia debida, por la que un gran número de conciudadanos están empecinados en no cumplir con las reglas establecidas. Es un berretín por hacer lo contrario de lo que dictan normas y disposiciones. El problema es que, con frecuencia, al desoírlas se llevan vidas inocentes. De ahí que terminen siendo desobediencias de vidas.

-Motociclistas que no llevan el casco en sus cabezotas.

-No dar ni cinco de bola a las luces rojas (aquí se salvan los daltónicos).

-Producir ruidos molestos con el volumen de la música que escuchan.

-Estacionar frente a las entradas de los garajes.

-No usar el cinturón de seguridad, aún cargando a toda la familia y al abuelo inocente, que lleva sus tiradores de seguridad.

-Coimear y contarlo a los hijos como si fuera una hazaña.

-Circular en moto o bicicleta por la vereda. (Hace poco, una de ellas casi me mata al salir de mi casa. Encima el motoquero me gritó: -¡Mirá bien, viejo cuatrojos!)

Si no querés terminar mal herida,

escapale a la desobediencia de vida.

VÍRGENES POR SIEMPRE

(Publicado el 17 de marzo de 2012). (200)

La virginidad de la mujer ha perdido la trascendencia que se le daba en la antigüedad. Casi un siglo atrás, se apelaba a mil triquiñuelas para intentar la reparación del himen, entre ellas el uso del alumbre, un compuesto mineral astringente,  cicatrizante y constrictivo, al que se le atribuía la reducción del orificio.

Las futuras suegras, ayudadas por las comadronas, sometían a la pobre novia a un examen degradante antes del casamiento. También exhibían la sábana con la rigurosa y confiable mancha de sangre a los parientes y vecinos, quienes aplaudían a rabiar. En la actualidad suele recurrirse a la cirugía reparadora.

Ahora, una buena noticia: ha surgido un método reciente, tanto que aún no ha llegado a nosotros. Un laboratorio Belga ha registrado un producto llamado “Virgulines”, parecido a los óvulos pero con rosca, de un material semisólido cuya sustancia activa es, precisamente, el alumbre. Se presentará en tamaño pequeño (12 mm), mediano (24 mm), grande (40 mm) y muy grande (60 mm o más). Para casos mayores, los fabrican a medida y en secreto absoluto. Se aconseja colocarlo en la noche prenupcial. En casos excepcionales, el novio puede ayudarse con cortafierros y martillo. Y de última: dinamitar.

Pueden solicitarlo al 4521- 32612-5899 (las operadoras esperarán sus llamados). 

Joel Vigo, firme junto a Tiempos

Joel Vigo es un cardiólogo jerarquizado que desde hace ya 200 números acompaña nuestro suplemento, pero aquí cumpliendo funciones de humorista gráfico. Ciudadano ilustre de la ciudad de La Plata, nació en la zona de 58 y 17. Tras casarse, hace ya 54 años, se mudó a Los Hornos. Según sus propias palabras “Fui uno de sus primeros colonizadores del lugar”. Actualmente, allí tiene su consultorio.

Entre otros logros artísticos, fue seleccionado para ilustrar el libro “Europa se ríe del racismo”, publicado en España en 1999, en siete idiomas, y Derechos humanos del hombre y del niño” auspiciado por UNICEF en el 2000. Fue elegido para el premio nobel de Literatura Gunter Grass para ilustrar algunas de sus poesías, publicadas en la Revista Sirena de EEUU, del Dikinson College, en el 2004. Sus trabajos fueron seleccionados en España en el 2006, entre 40 artistas de 174 países, para ilustrar una exposición itinerante sobre “Libertad de expresión” en Valencia. Fue elegido en el 2007 para la II Exposición sobre el tema “La tierra en peligro”. Para la III Exposición Itinerante sobre “Evolución o creación” y para la IV Exposición sobre “Violencia” en la ciudad de Valencia, actualmente recorriendo toda España y por el III Concurso de “Humor Gráfico Deportivo” de Cataluña 2011.

Realizó 90 exposiciones en La Plata, 9 de Julio, Mar del Plata, Capital Federal y actualmente expone en Valencia. Colabora en “Tiempos” desde hace cinco años, con un relato y un dibujo.

“Comencé a dibujar en mi época escolar, pero me comprometí un poco más con las artes cuando ya era médico. Tenía alrededor de 26 años”, nos cuenta. “No sé si el dibujo es un escape a la medicina o al revés. A veces, cuando me sobra un espacio entre paciente y paciente, termino un dibujo”.

¿Mala suerte o fracaso?

(Publicado el 24 de marzo de 2012). (201)

Mis lectores exitosos: recordemos que la mala suerte es una circunstancia casual desfavorable, y el fracaso, un suceso lastimoso e inesperado.

Muchas veces escondemos nuestros fracasos con un “¡Qué mala suerte!”:

-¡Qué mala suerte! ¡Estudié cuatro bolillas y salió otra!

-¡Qué mala leche! ¡Puse un negocio de artículos para afeitar y ahora todos se dejan la barba!

-¡Qué mala pata! ¡Encarné con prolijidad mi anzuelo y en lugar de sacar un pejerrey pesqué un zapato!

-¡Qué mala fortuna! ¡Me operaron bárbaro la rodilla derecha y la afectada era la otra!

-¡Qué pálida! ¡Apunté por primera vez con mi escopeta nueva a una “perdiz” y era una gallina de mi vecino!

-¡Qué salame! Le dije a un señor que le notaba la mirada vidriosa y tenía un ojo de vidrio.

-¡Qué racha! Iba con mi auto detrás de otro y por el vidrio de atrás una nena me hizo faquiu durante todo el trayecto. El de adelante frenó y detrás frené yo. ¡Íbamos al mismo cumpleaños!

Un fulano entró a un negocio y estaba su novia de espaldas. Le tapó los ojos con cariño, y resulta que era la madre, quien preguntó: ¿Pedro? ¿Luis? ¿El mecánico? (A partir de ese momento empezó a usar anteojos, entre otras cosas, para elegir novias)

Es evidente que fracaso no es mala suerte. 

No se les entiende un coño

(Publicado el 31 de marzo de 2012). (202)

Una de las formas de doblaje es el subtitulado. Es apreciado por los cinéfilos por permitir oír la voz del actor original.

Cuando no se usa este recurso, generalmente los diálogos no coinciden con los movimientos de la boca de los actores (la sincronización de los labios se llama “Lipsynch”). Además el subtitulado no tiene la capacidad de reflejar las emociones transmitidas por la voz y la dicción de algunos grandes artistas. Y si bien es de gran ayuda para los que oyen poco, invade el espacio visual de la pantalla opacando la tarea del director, el fotógrafo y el escenógrafo. Hace que la atención hacia la acción se desvíe. Finalmente los subtítulos deben resumirse para facilitar un ritmo de lectura cómoda.

Pese a todas estas molestias, creo que es indispensable subtitular las películas españolas.    

¿Digan mis lectores con oídos tísicos si no les resulta difícil entender los diálogos de las películas españolas?  Hablan entre dientes como lo hacen nuestros jóvenes, rápidos, monocordes y en voz baja. Comparo ese lenguaje con la letra de los médicos, de la que ya me he ocupado.

No quiero que esto sea interpretado como una burla a los españoles porque soy el menos indicado.

Manolo: -¿Sabes qué coño dice esa actriz?

Pepillo: -¿Y el gilipollas que no la besa nunca?

Manolo: -¡Joder! ¡Dice algo de Madrís!

LA PICAZÓN DEL SÉPTIMO AÑO

(Publicado el 7 de abril de 2012). (203)

Es un mito basado en la obra de teatro del mismo nombre, de George Axelrod, de 1952.

En 1955 fue llevada al cine con la actuación de Marilyn Monroe.

Las estadísticas de EE.UU. demuestran que las parejas que terminan en divorcio duran alrededor de siete años, que es cuando generalmente surgen conflictos e infidelidades. Esto no descarta que la comezón pudiera llegar en cualquier momento, antes o después.

Ocurre que la primera etapa suele no ser riesgosa porque se piensa más con el corazón que con la cabezota. Es un período de felicidad y sexo. En cambio, la segunda etapa es difícil: levantarse temprano y pagar cuentas. Aquí comienza lo cotidiano y la rutina, se descubren las mañas de la pareja, llegan los hijos y las responsabilidades se quintuplican (no porque los recién llegados sean quintillizos, que sería como entrar en la segunda guerra mundial). Es justo el momento en que las parejas deberían pasar más tiempo solas pero la prole demandante, que es una bendición, lo impide. Sin notarlo la pareja llega a pensar la misma cosa al mismo tiempo. Para embarrarla, las damas no quieren ser sometidas como fueron sus madres y los caballeros intentan desempeñar el papel de machos cavernícolas porque les viene la viaraza de que, siendo dominados, son maricones. Es un intento vano de ser nuevamente solteros.

-Felicia: hoy cumplimos seis años de casados.

-¿Me trajiste algún regalito?

-¡No! El año que viene nos separamos porque nos llega “la picazón del séptimo año”.

LOS QUE NO NOS PERMITIMOS SER VIEJOS

(Publicado el 14 de abril de 2012). (204)

Hay muchas personas que quieren ser jóvenes por siempre. Pero hay otro grupo, más pequeño, que está constituido por los que no nos permitimos ser viejos. Somos los que nos cuestionamos comportamientos lógicos y merecidos: por ejemplo, avergonzarnos si dormimos una siesta larga o si nos levantamos muy tarde. Nos parece un delito no trabajar mucho, y nos sonrojamos si permanecemos un rato largo sentados. Es como si el enano dictador que llevamos dentro siguiera mandando sin envejecer.

Mis lectores y lectoras de la tercera y la cuarta edad, hagamos sólo lo que se nos canta mientras no perjudiquemos a otros.

-No es un pecado no cocinar para muchos.

-Debemos festejar las fiestas de Fin de Año en la casa de nuestros hijos o nietos.

-No limpiemos los pisos, porque están muy bajos para nosotros. Para eso están los más jóvenes.

Tenemos muy merecido no hacer ya ni un carajo de todo aquello que nos disgusta.

La hija: -Papá, ¿todavía estás en la cama?

El padre: -Yo me tiro una canita cuando me quedo en mi camita.

El nieto: -Abuelo, alcanzáme la soda.

El abuelo: -La distancia que hay entre nosotros y la soda es la misma. ¡Si querés soda te la vas a buscar vos, y si no, te jodés!

Cascajo I: -Ayer, con mi vieja nos pusimos a barrer la vereda.

Cascajo II: -¡Dejá que lo haga el viento!

MIREN AL PAJARITO

(Publicado el 21 de abril de 2012). (205)

El 19 de febrero se festeja el día del fotógrafo. Los más conocidos son los que, en las bodas, acribillan a los padrinos, los novios y demás deudos. Suelen recorrer las mesas y brindar en todas, con lo que terminan con una curda machaza y pésimos encuadres. Preparan los famosos álbumes, que generalmente llegan con tales atrasos que a veces superan al primero de la novia o a la llegada del primer hijo. No debemos olvidar a los paparazzi, que persiguen a las celebridades reales o en ciernes. A los primeros los registran al descuido y a los segundos, luego de largas súplicas.

Todos ellos conservan el viejo ardid de hacer mirar al pajarito mientras te hacen decir: chiss, wisky, chinchin, chinchulín o chorizo (los yankis lo han adoptado y ¡dicho en castellano!). Ya existen modelos de cámaras especiales que muestran, en el frente, una imagen del famoso pajarito.

En una oportunidad, un fotógrafo aficionado hizo posar a un numeroso grupo familiar durante largo rato, y después de varios cambios de posiciones y de expresión de los ya iracundos rostros, cuando vieron la foto gritaron al unísono:-¡Boludo, te salió movida! El fotógrafo petulante les contestó: -¡No, los que se movieron fueron todos ustedes!     

¡Cerrate la farmacia porque se te salió el pajarito!

AMOR Y DESAMOR A PRIMERA VISTA

(Publicado el 28 de abril de 2012). (206)

Mis amigos prejuiciosos, entre los que me  cuento. A menudo tenemos la mala costumbre de hacer un juicio de valor de personas que hemos visto una o dos veces y a las que nunca hemos tratado. Para colmo, muchos nos jactamos de no equivocarnos nunca.

“La cara del jefe nuevo no me gusta mucho”.

“La animadora del pelo largo tiene aspecto de sucia”.

Cuando en el truco se tiran los reyes, a veces pensamos: “Dios quiera que no me toque de compañero el gordo antipático, aunque me gustaría jugar contra él en el de punta”.

El prejuicioso puede caerse en un pozo cuando cree que un tipo es malo y resulta ser bondadoso.

 - Qué cara de mala tiene, Doña Luz.

-¡Por eso la peonada le dice luz mala!

-¡Con qué cara de culo me atendió el verdulero!

-¡Porque vos le mirabas el de su señora!  

- ¿Esa actriz roñosa es la que hace la propaganda del jabón?

 -Lo peor es cuando dice: ¡Yo lo uso!

Mis lectores queridos, corto aquí porque tengo que ver al meteorólogo, que siempre se equivoca y que no tiene dientes cuando abre la boca.

¡Aquí y en ROMA el AMOR a veces el amor embroma!

BOMBEROS VOLUNTARIOS

(Publicado el 5 de mayo de 2012). (207)

Su día se festeja el 2 de junio, fecha en que, en 1884, se creó el Cuerpo de Bomberos Voluntarios de La Boca.

Se atribuye a César Augusto la creación del primer cuerpo de bomberos en Roma. Su fundador era un grandísimo guacho, porque al mismo tiempo organizó brigadas de incendiarios para que siempre tuvieran trabajo. Para colmo, no daba orden de apagar el incendio si antes el dueño no le vendía su propiedad, en llamas, a bajo precio. Era un verdadero reventado.

Las tareas del bombero incluyen la prevención, control y extinción del incendios, salvamento de personas, rescates en montañas, inundaciones, accidentes de tránsito, derrumbes, etc. En la Argentina existen bomberos voluntarios en el 80% del país,  sostenidos por contribuciones de los vecinos, subvenciones o rifas.

Para requerir sus servicios ustedes deberán recurrir al 911. Recordar que las alarmas para incendios se activan por el humo o el aumento de la temperatura.

Se me ocurre pensar que, así como existen superhéroes en los comics, como Súperman o El Hombre Araña, no conozco un personaje famoso que represente al bombero. Haría falta crearlo o, si ya existiera, impulsarlo y hacerlo conocer más.

En una oportunidad en pleno incendio, un boludo que pasaba le pidió fuego a un bombero que, con su manguera, luchaba contra las llamas. En otra oportunidad, junto al carro bomba y frente a un incendio, un bombero le dijo a otro: “¿Abro o antes le pregunto si pagó la rifa?”

Bomberos voluntarios: ¡Cuánto los admiramos, mis lectores fogosos!

¡El referí bombero, en lugar de manguera, usa el pito! 

CAMINANDO, CAMINANDO

(Publicado el 12 de mayo de 2012). (208)

Mis atléticos lectores: voy a empezar con la palabra “caminar”, tal como lo interpreta el lunfardo: aprovecharse de otros y sacar ventajas. De ahí surge el término “ventajero”.

Los cardiólogos aconsejamos esta práctica para mejorar la  función cardiorrespiratoria y la performance del ejercicio aeróbico (que consume oxígeno), disminuir los lípidos, mejorar la diabetes y bajar de peso. Se sugiere hacer caminatas durante cuarenta minutos, evitando pasar siempre frente a la casa de la rubia del barrio.

Es conveniente que se las realice alejadas de las comidas. Van a encontrar diversos tipos de caminadores: los que van mirando permanentemente sus relojes (lejos de ahuyentar el estrés, lo fomentan); los que intentan superar al que va adelante, como si se tratara de una carrera loca, y finalmente los que te pasan dos o tres veces, mientras vos, a duras penas, das tu primera vueltita. A esos: ¡Ni bola! También se benefician con la bicicleta fija (recordar que todo el peso del cuerpo se apoya en el asiento).

El ritmo de la marcha debe ser más rápido que el utilizado para mirar vidrieras (salvo que te acompañe tu pareja, que encarece el evento). Que te haga transpirar y que te permita hablar, sin que se te entrecorten las palabras.

¡Caminando, caminando, las cuotas se van pagando!

EL VALIJAS

(Publicado el 26 de mayo de 2012). (209)

El 26 de Mayo se festeja el Día del Visitador Médico. Este personaje simpático y osado es el que ofrece a los médicos, entre los que me cuento, información sobre medicamentos nuevos y otros ya consagrados. Posee conocimientos técnicos y científicos relacionados con los productos que promociona. Actualmente se capacita a través de una licenciatura terciaria universitaria.

Tiene su propia Biblia en el “Manual del visitador médico”, de Salvador Thompson. Nosotros nos manejamos con el juramento hipocrático, no siempre fielmente cumplido a rajatabla por todos los matasanos. Vemos, una vez más, que el dicho: “Cada maestrito con su librito” es real y siempre vigente.

Tiene contacto directo con nosotros, los sufridos galenos, a través de sus visitas periódicas, no por todos recibidas con la gala que se merecen. Por mi parte siempre los he atendido cordialmente y los he hecho pasar en primer término, para que no perdieran sus valiosos tiempos. Siempre me sentí amigo de ellos porque cumplen una función muy útil para nosotros. Se los ve, perpetuamente, con sus inconfundibles maletines repletos de muestras, folletos de difusión y algún obsequillo, recibidos con gustazo por nosotros (especialmente los últimos). El siempre afable Lunfardo, los designa como: “El valija”.

Viuda I: -Míguez es una monada de visitador: cada 15 días se da una vueltita por la bóveda de mi finadito.

Viuda II: -¿Y le deja alguna muestra?

Los visitadores son mejores que los visitantes de otros planetas.   

¿Por qué les decimos burros a los caballos de carrera?

(Publicado el 9 de junio de 2012). (210)

Es un término, en joda, para designar a los caballos que nunca ganaron, aunque muchas veces se les llama así a todos los caballos de carrera: “los domingos voy a los burros”, decía Gardel  en chiste, y  tengo “un burro que se llama Lunático” (también, en tono de broma, les decía a las guitarras que lo acompañaban que eran sus escobas).

El lunfardo acepta como “burreros” a los aficionados a las carreras de caballos o a los tipos que robaban el cajón del mostrador donde se guardaba el dinero, y “patear el burro” era cuando sonaba la alarma. En cambio “la burra” era la caja de seguridad o la valija donde se escondía el botín robado.

Existe una verdadera confusión entre los términos “caballo”, “burro”, “asno” y “mula”. Al caballo todos los conocemos. El burro es más pequeño, con orejas grandes, pelo áspero grisáceo y cola larga. También se lo denomina “asno” y es muy resistente para trabajos de campo. Familiarmente (no porque tengamos alguno en la familia) llamamos así al tipo torpe, adoquín y poco informado. La mula es un animal híbrido (que no se reproduce), resultado del cruce de una yegua con un burro, que en este caso no resultó ser  boludo.

Estos simpáticos animales han dado lugar a muchos dichos: “Le metió la mula”; “Se levantó con la mula”; “A caballo regalado no se le miran los dientes”; “Caballo viejo no agarra trote”;  “El que asno nace, asno se queda” y “Asno con oro, alcánzalo todo”.

EL ALAMBRE NO ES UN INVENTO ARGENTINO

(Publicado el 16 de junio de 2012). (211)

Nos creemos famosos porque hubo una época en que arreglábamos todo con un alambre (talento argentino). Ya en 1939, durante la invasión nazi a Polonia, el general alemán Kleeberg ordenó la fabricación de quinientas muñecas tipo Barbies utilizando armaduras de metal. Eran las Walkirias (diosas germánicas de la mitología), altas y hermosas. Lo había hecho con el fin de que los soldados no sufrieran tanto los efectos de la abstinencia y para evitar las violaciones, que desprestigiarían aún más a los invasores. Días después envió al primer grupo de su ejército para visitarlas y aliviarles sus deseos feroces.

Los alemanes se pusieron como locos y se fueron a los bifes. Al regreso, el mismo general les preguntó:

-¿Cómo estuvo la festicholafkofen?

La compañía, a coro, contestó:

-¡Mal, Hei General! Creo que con el entusiasmo por las alambradas, el alto mando ordenó que les pusieran bello pubiano de alambre de púas.

Uno de los soldados habló con una Walkiria y ésta le respondió:

-Estoy esperando que termine la guerra y voy a emigrar a EE.UU. para avanzarme al “Hombre de hojalata”, que trabajó en “El Mago de Hoz”.

¿Alguien tiene un alambre para arreglar mi ventana?

CONOCIENDO LA BALANDRA

(Publicado el 23 de junio de 2012). (212)

Es el nombre de una embarcación a vela, con un solo mástil, que se usaba para el control aduanero. En lenguaje común, balandra es una persona amiga de hacer balandronadas: presumir, fanfarronear, alardear o compadrear. Aclaro, por las dudas, que no me refiero a los habitantes de La Balandra, a quienes envidio y que merecen el mejor de mis respetos. Todos los platenses conocemos el balneario “La Balandra” pero hay datos que no sabemos o recordamos (me incluyo). Vamos a repasarlos.

Está ubicada a 18 km del centro de Berisso, yendo por la calle Montevideo hasta el final asfaltado. Ahí nace un acceso mejorado, de 3 km, que conduce hasta la playa, que tiene 1.500 metros de extensión. En el complejo se encuentra el club de pesca “La Terraza”, que posee un camping abierto al público, en especial a los pescadores. Este club realiza todos los años un concurso de pesca y “Fiesta del Pejerrey” en mayo y otro en octubre, junto con la “Fiesta de la Corvina Rubia”, declarada “Fiesta Provincial”. El balneario posee luz eléctrica y alumbrado público, sanitarios y agua potable (llevada en camiones municipales y almacenada en tanques). La playa está forestada, y en el verano los artesanos y vendedores ambulantes instalan allí sus puestos. El lugar cuenta con servicio médico y guardavidas en la época estival.

Pescador I-¿Por qué estás cebando con tanto entusiasmo?

Pescador II-¡Son las cenizas de mi suegra, que era balandra! (me imagino que iban a repasar el comienzo del relato donde figura: balandra) ¡Háganlo! Después verán que el pescador II no era tan malo. 

FALSOS POLILINGÜES SALAMEROS

(Publicado el 30 de junio de 2012). (213)

Cuando un animador de TV, un actor, una actriz, una cantante o cualquier personaje mediático es entrevistado en otros países, recurre a sus conocidas muletillas. Si es en España, para hacerse los hispanos simpáticos sueltan algún coño, olé, joder y de paso agregan que las españolas son las mujeres más lindas del mundo. Nuestros visitantes se auxilian con: tango, Maradona o boludo. ¡Qué casualidad! Nos recuerdan que las argentinas son las más hermosas del orbe (en eso no discrepo).

En una oportunidad se comentó que Robert Duval, el deplorable bailarín de tango, para hacerse el gaucho tuvo la infeliz ocurrencia de decir ¡Aijuna! Quizá no todos  conozcan esta expresión, que también se puede escribir ahijuna. Es una contracción de: “¡ah, hijo de una gran puta!”.

Los argentinos, cuando nos toca ser turistas, hacemos un champurreado para hacer creer que sabemos el idioma local. En Brasil decimos: ¿qué micriño pasa por aquí? o Eu bailo samba do Brasil. En Italia nos manejamos con doctoresa, condutore o minestroni.

Es mejor apelar a un traductor o quedarse mosca.

                                                                                

EL SONÁMBULO GORDO SIEMPRE AGARRA PARA LA HELADERA

(Publicado l 14 de julio de 2012). (214)

Pese a que alguna vez le hemos dicho sonámbulo a un conocido un poco dormido y lento, esta palabra no tiene equivalentes en lunfardo ni en el lenguaje criollo.

Los sonámbulos desarrollan actividades motoras automáticas que pueden ser sencillas o complejas: salir de la cama, caminar, orinar en el ropero de la madre o en el alhajero de la abuela, abrir y barrer con todo lo de la heladera, subir y bajar escaleras, prender la estufa o empuñar un cuchillo (no es un chiste). Mientras hacen  este desquicio no hablan pero emiten sonidos sin sentido. Es más frecuente en el hombre, durante la niñez o la adolescencia. Según la estadística lo padece un 19% de población general. Me parece que la cifra es demasiado elevada (conocí a uno solo que era un loquito lindo y amigo mío). A veces es difícil despertarlos pero, en contra de lo que sostiene la leyenda, no es peligroso, salvo que vayan con el cuchillo. Quedan desvirtuados dos mitos: “Si los despertás se pueden morir” y que “Caminan con los ojos cerrados y los brazos extendidos”. Este último muy difundido en los dibujos cómicos. Cuando se les pasa el trance, no recuerdan ni siquiera que tuvieron intenciones de tener sexo con el gato. No se conoce la causa y no tiene tratamiento seguro. 

En 1987 un sonámbulo inglés condujo su auto en plena crisis, recorrió varias millas y acuchilló a su suegra, que no espichó. Salió libre por haber padecido un estado considerado inimputable. ¿Habrá  sido por tratarse de la suegra?

HABLAN MÁS QUE EL LORO

(Publicado el 21 de julio de 2012). (215)

Hoy, mis lectores conversadores, las loras y los papagayos (no el de orinar) se van a ocupar del relato.

Loro Pedrito: Nosotros pertenecemos a la familia de las aves psitaciformes, ¡pavada de apellido!, que habitamos en casi todo el mundo. Los hombres nos han adoptado como mascotas porque creen que somos muy inteligentes y gratas compañías. Algunos exagerados nos comparan con los perros. Yo, que soy “loro viejo”, creo que es por nuestra capacidad para hablar, y, con sólo eso, nos pusimos en el bolsillo a esos humanos ególatras. El parlotear nos permite confundir a los depredadores y sentirnos integrados a la familia de estos tipos. Logramos charlar gracias a nuestros órganos vocales, llamados siringes, y a los movimientos pequeños de nuestras lenguas.

Cotorra Periquita: Pedrito, voy a agregar cosas: Los de nuestra especie somos más longevos que las personas, y cuando ellas se mueren antes que nosotros, caemos en una depresión muy grande porque nos sentimos abandonadas y dejamos de comer. Lo que me hace enojar como una loca es que, por culpa del lunfardo, les dicen cotorras a las cachuchas. También nos usan para designar a las mujeres muy feas y a los gatos femeninos.

Pedrito: ¡Encima, cuando se enojan entre ellos, se mandan a la c……de la lora! Pero no todo es malo. ¿Qué hubieran hecho estos señores sin cuentos de loros o dichos como: “Loro ciego porque nunca vio a una cotorra”, “Repetir como loro”, “ Darle vino al loro” (para  que hable) y “Dame la patita, lorito”, “Papita para el loro”.

Periquita: Otra buena para nosotras: “Cotorrita de la suerte”.

Tengo miedo, que a partir de este relato, sigan escribiendo ellos.   

LA GOTA TE AGOTA

(Publicado el 28 de julio de 2012). (216)

Es una enfermedad producida por el aumento del ácido úrico en la sangre, que se deposita en el riñón y en las articulaciones. La más difundida es la que afecta al dedo gordo del pie. Provoca enrojecimiento, hinchazón y un dolor espantoso, y puede ser hereditaria. Se relatan casos de personas que se autoflagelaron cortándose el dedo malvado. Ataca en el 90% a los hombres, entre los 40 y los 50 años de edad. Es más frecuente en primavera y hay alimentos y bebidas que, al aumentar el ácido úrico, precipitan el ataque de gota: mollejas, riñones y carnes rojas en general (¡Chau con la parrillada!). También los embutidos, carne de caza, mariscos y bebidas alcohólicas en exceso  (Pedolandia). Los diuréticos y la aspirina la empeoran. El sedentarismo y la obesidad son sus aliados. En pocas palabras: morfar y chupar como locos y con muchas horas de silla. Por ese motivo se la llamó la enfermedad de los reyes. En la historia de la humanidad, los monarcas manducaron, chuparon, engordaron de lo lindo, y muchos tuvieron sus cojonudos ataques de gota. Bermudo II de León, apodado el gotoso, Carlos I, que introdujo la cerveza en España, y Felipe II, que propició su elaboración artesanal.

Ahora, mis abstemios y frugales compinches, les hago una adivinanza: Entre las cartas españolas, ¿cuál es la que padece gota?

¡El Rey de copas!

DIA DEL AGRIMENSOR

(Publicado el 4 de agosto de 2012). (217)

Mis medidos partidarios:

Es bastante común que confundamos al Agrimensor con el Agrónomo. Antes que oscurezca lo vamos a aclarar. El primero es el que mide la superficie de los campos o terrenos y levanta los planos correspondientes. En cambio el Agrónomo posee los conocimientos que rigen a la agricultura y a la ganadería.  La Agrimensura es una profesión milenaria cuyos orígenes se remontan a los tiempos en que el hombre se convirtió en sedentario y necesitó conocer sus territorios. Los Agrónomos celebran su día el 6 de Agosto. Mis amigos seguidores, tienen todo el derecho de preguntarme: -¿Y la aneda?– Bien.

-Hace muchos, muchos años, teníamos un campito (terreno vacío) para jugar al fútbol. Era el potrerito donde nos juntábamos veinte o treinta chicos (yo, alguna vez, también lo fui) que nos trenzábamos en partidos interminables. Poníamos un despertador que indicaba el final de una contienda. Siempre alguno corría la señal para que sonara más tarde y el pitazo final lo daba la noche. Con el tiempo se agregaron señores, que nos parecían viejísimos, de sólo unos cuarenta pirulos. En invierno, algunos se ponían el sobretodo sobre la camiseta.

Un día, quizá el más triste de nuestras cortas vidas, un Agrimensor había colocado estacas y piolas, delimitando casi todos los lugares del campito. -¡Iban a edificar! Nosotros le sacábamos  todas las demarcaciones tantas veces como las iba reponiendo y seguíamos jugando. El último día, las restauraron, con custodia policial.

¡Aquel había resultado ser, para nosotros,  un Agrimensor represor!      

TRANSPIRAR LA CAMISETA

(Publicado el 11 de agosto de 2012). (218)

La hiperhidrosis es una afección que se caracteriza por transpirar en exceso. Afecta las axilas, la cara, los pies, la espalda y en especial las manos, y se produce por la estimulación exagerada del simpático (no es nada simpático sudar mucho). Suele ser hereditaria e interfiere en la vida social, ya que la necesidad de sentirse seco y de no oler mal aumentan el estrés y la transpiración. Es interesante destacar que los seres humanos tenemos cinco millones de glándulas sudoríparas y la mitad están alojadas en las manos.

Para que nadie se crea el único sudador, apuntemos que en el mundo hay más de  dos millones de personas que la padecen. Es conveniente consultar con un doctor que no transpire la chaquetilla.

En el pasado se usaban almohadillas absorbentes en los sobacos. Cuando se las sacaban, después de varios días, supongo que servirían para matar alimañas.

Yo tenía un amigo que la padecía en las manos y cuando daba examen se las  hacían poner en un paragüero.

Señor Secco: -Qué mal educado es Gervasio. ¡Nunca me dio la mano!

Señor Aguado: -¡El pobre tiene hiperhidrosis!

Pepe: -¿Cuál es el lugar donde se suda más?

Fito: -No sé.

Pepe: -En Sudán.

Señora: -¿Por qué suda tanto?

La otra señora: -¡Más quesuda será tu madre!

LA CAJA DE PANDORA

(Publicado el 18 de agosto de 2012. (219)

La Caja de Pandora, según la mitología griega, era un recipiente que contenía todos los males que aquejaban a la humanidad. Sin ser lo mismo, coexisten “La caja de las sorpresas” y “La caja mágica”.

Mis desencajados leyentes, les relataré dos anécdotas reales, que en cierto modo, guardan alguna relación con el titulo.

Un conscripto, amigo de las bromas, recibió de una de sus novias una caja de bizcochos Canale. La abrió y solamente pudo comer uno porque el resto de sus compañeros, hambrientos, se los devoraron (parecería que a los pobres soldaditos siempre se los alimentó pobremente, como suele hacerse con los gatos, para que cacen con fiereza a sus presas). El colimba, furioso, estercoló en ella, la cerró y la tiró sobre uno de los cofres de la cuadra de su compañía. Un hedor nauseabundo lo invadió todo. El resultado fue que el cabo de cada turno, al sentir el tufo, los mandaba bañar con agua fría, hasta veinte veces por día.

En otra ocasión, muchos años después, un niño con brazos y piernas delgados como palos de escoba concretó una larga y gorda deposición. Un tío, que casualmente era el soldado de los bizcochos, lo envolvió y se lo puso en la caja de herramientas del padre del niño de la hez gruesa, a quien apodaban Torito, que la cuidaba con celo exagerado. A la semana, el ex recluta le pidió que sacara una pinza de su adorada caja y el aire de toda la pequeña ciudad balnearia se hizo irrespirable.

Amigos míos, en lo posible nunca abran la Caja de Pandora porque puede terminar siendo una de las  “mágicas o de las sorpresas”.    

PELITO AL CIELO

(Publicado el 25 de agosto de 2012). (220)

Mis seguidores melenudos y pelados:

Hoy nos ocuparemos del peluquero, que festeja su día el 25 de Agosto. Esta fecha coincide con la elegida por el rey de Francia Luis XV (así le fue) para homenajear a su peluquero, por un peinado que lo satisfizo, tanto, como para nombrarlo caballero. Supongo que de ahí provienen los distintos tipos de peluqueros: caballeros, damas, niños, unisex, estilistas y caninos. En la edad media se los llamaba barberos y competían con los cirujanos, haciendo sangrías, muy comunes en esa época. Al enfermo sumiso le hacían sumergir el brazo en agua caliente, para hacer más visibles las venas, le aplicaban un torniquete y le encajaban un tajo. -¡La veo pálida doña! ¡No se me desmaye! Para terminar de asustarlas: también usaban sanguijuelas y ventosas escarificadas que chupaban la sangre. Para despuntar el vicio se ocupaban del cuidado de las pelucas, las barbas y los bigotes. Ahora ya nadie te afeita por el terror al sida. El reino de los peluqueros se ha visto muy favorecido con la aparición  de las rastas, que te dan aspecto jamaiquino, y las extensiones, muy solicitadas por actrices, cantantes y señores legisladores, incluyendo a tipos bastante calvos. Pensar que antes los llamábamos “cabezas de tuna”.

El dicho “Mas peligroso que peluquero con hipo” los pinta, muy cariñosamente.

Me olvidaba: -¡Cuando voy al peluquero de casi todo me entero!

No me meto con la tonsura

por si me lee algún cura.

VIBORAS BUENAS

(Publicado el 8 de septiembre de 2012). (221)

Para tranquilizar  a mis aterrados seguidores tengo el deber de decirles que en nuestro medio, La Plata y sus alrededores, no existen víboras venenosas. Son apenas culebras, que resultan útiles porque se alimentan de ratones y otras alimañas pequeñas. Ante la duda, recuerden llamar a los Servicios de Toxicología del  Hospital de Niños “Sor María Ludovica (Tel. 0800-222-9911) o al del Hospital de Berisso (461-1100).

Después de esta introducción formal, nos ocuparemos de refranes o dichos referidos a estos bichos poco agradables:

“Las víboras viejas ya no pican”

“A quien ajo come y vino bebe, ni la víbora le puede”

“Si la víbora oyera, no habría hombre que al campo saliera”

“Si la víbora te pica, no hay médico ni botica”

“El amor es una víbora de dos cabezas que se vigilan sin cesar”

“La justicia es como las serpientes que sólo muerden a los descalzos”

“Víbora que chilla no pica”

“La serpiente cambia el cuero pero no su andar rastrero”

“El error estuvo en prohibirle la manzana; si no, Adán hubiera tenido que comerse a la víbora”

“Cambio víbora por suegra: pago la diferencia”

Si bien ni el lunfardo ni los modismos criollos la reconocen, es de uso común decirle víbora a una persona de malas intensiones, lengua filosa, mordaz, maldiciente, embrollona o lenguaraz, esto es, ¡una verdadera bosta!

Mis amigos de los ofidios:

-¿Cuál es la víbora más religiosa?

-La de la cruz.

-¿Y la más alegre?

- La del cascabel.

CONTAR OVEJITAS  

(Publicado el 15 de octubre de 2012). (222)

 Según la mitología griega, Hipnos era la personificación del sueño, que se representaba con la imagen de un joven alado en los hombros y en las sienes (ojito: ¡no tenía cien alas!). Cuando este personaje, mis colegas insomnes, anda cabrero, no nos deja conciliarnos con el sueño. Así, surge el insomnio repodrido.

Según mi experiencia, hay dos clases de insomnes: los que no nos podemos dormir, y los que nos dormimos rápido (con reproches de nuestras damas) y nos desvelamos a la madrugada, y encima, muy de vez en vez, con la idea pícara de hacer el amor.

Vamos a repasar algunos remedios de la abuela o tácticas populares para dormir plácidamente. Tampoco la pavada de que nos saquen el laburo a los tordos, que nos la rebuscamos bastante bien con los hipnóticos: Mantener los pies calientes con la bolsa, calcetines o escarpines (no veo ningún motivo de orgullo para nosotros, los caballeros). Tomar un vaso de leche tibia antes de acostarte (¿cómo convencés a un chupindanga?). Hervir cebollas ralladas, empapar un trapo con el agua y colocárselo en la frente (seguro que tu pareja se las tomará). Bañarse 20 minutos en agua caliente  (higiénico pero embolante). Tomar un té de ajo molido rallado (vómito seguro). Rajarles a las siestas.  Laburar de sol a sol. Vestirse con ropa holgada (tampoco usar un talle 60). Orientar la cabecera de la cama hacia el Norte, con una brújula (el resultado será que  tu consorte te mandará al carajo). Contar ovejas saltando un cerco (es viejísimo y difícil de imaginar). Como es súper aburrido, dicen que te ayudará a dormir.

El mejor remedio es darle un martillazo, en el mate, al que joroba con el insomnio.   

DÍA DEL NOVIO

(Publicado el 22 de septiembre de 2012). (223)

Se festeja el 26 de septiembre. Creo que, salvo el pobre arquero que no tiene su festejo propio (aunque se está intentado instituirlo el 12 de Julio), casi todos los personajes y actividades lo poseen.

El novio es un ente que existía en la antigüedad. Era el personaje que habitualmente vegetaba en el zaguán y entre las sombras. Trataba de pasar lo más inadvertido posible. Solía apagar la luz, en complicidad con la novia, para favorecer el rebusque y la franela. De vez en cuando, si estaba apagada, aparecía la madre bruja de la piba y la prendía. En una palabra se transformaba en un “Prende y apaga” muy parecido al del programa de TV . Actualmente está en franca retirada y ha sido reemplazado por el amigovio, el compañero del colegio, la facultad u oficina y el touch and go. Tiene un rápido acceso al seno de la familia y un trato confianzudo con los componentes de la misma: padres, tías, tíos y demás deudos. Se morfan todo lo que está a mano y se chupan hasta el agua de los floreros. Tienen la entrada fácil y el retiro difícil, por lo cual pueden convivir varios sin estorbarse entre si.

-A vos te conozco de algún lado. ¿ Fuiste amigo de Clarisa?

-¡Si! de Clarisa, Gordi, Celia, Fabi, Coni, Mirta, Ani, Rosi, Lulú, Mari, Sofi, Nydia y Dolores.

Novios eran los de antes, sufridos, leales y tolerantes.   

Es un monstruo grande y pisa fuerte

(Publicado el 29 de septiembre de 2012). (224)

Con el debido respeto a León Gieco, a quien admiro, aprovecharé una conocida frase suya. Me viene al pelo, porque voy a desarrollar el tema de los pies grandes.

En nuestro medio, son patones las damas que calzan del 39 en adelante y los caballeros que usan el número 45 o más.

No hay una regla clara que relacione la estatura con el tamaño del pie  y del pito (ésta última es una leyenda). Cae de maduro que una tipa o un tipo lungos se caerían a cada rato si tuvieran los pies pequeños. El hombre que ostenta los pies más grandes del mundo es Carl Griffiths, que vive en Inglaterra y calza el nº 60, y la damisela más patona es la china Shen Xiaojing, quien luce el 50, “monedas más, monedas menos”.

“Pie grande” o sasquatch (este último apodo era muy usado entre los estudiantes del secundario de mi época) es un ser mitológico, de aspecto simiesco, que habita en América del Norte y cuyas huellas son de 45 cm de largo. Los yanquis, que no son boludos en ciertas cosas, lo aprovechan para promover el turismo. Inventaron la festividad llamada el “Sasquatch Daze”, en Columbia. El cine también se ha ocupado de él en la película “Pies grandes” y en series, comics, videojuegos y relatos.

En una oportunidad atendí a un señor porque se le enfriaban mucho los pies. Para revisarlo le pedí que se sacara las dos medias y él se quitó una sola. Entonces le dije: ¡Las dos! Y él me contestó: ¡No doctor, porque me lavé un solo pie!

Tratá de no “meter la pata” y que, por eso, te hagan “estirar la pata”.

TE SALIERON BOQUERAS

(Publicado el 6 de octubre de 2012). (225)

Todos ustedes, casi con seguridad, se equivocaron. Pensaron que les iba a hablar  de las fanáticas de Boca o bosteras, a quienes se les puede distinguir, también, con el alias de “boqueras”. Tampoco tuve intención de referirme a la batalla de Boquerón, que fue la primera de la guerra Del Chaco, entre Bolivia y Paraguay.

Nos vamos a ocupar de las boqueras o herpes labial, que tiene un nombre distinguido: queilitis comisural.

Es una infección de las comisuras de los labios, producida por bacterias o por hongos (estas últimas palabras deben escribirse bien separadas, para evitar suspicacias). Son grietas rojizas, dolorosas, que evolucionan hasta llegar a ser costras amarillas. Pueden enunciar falta de hierro o mal funcionamiento del aparato digestivo. Son más frecuentes en los ancianos y en la infancia, pero los adolescentes no se las llevan de arriba. Se contagian, boca a boca, a través del agradabilísimo beso.

Existen remedios caseros, que aún se usan: vinagre más bicarbonato; miel, que generalmente entusiasma más a los besuqueiros y,  por desgracia, a las moscas; infusiones de caléndulas (o culos de vieja) y jugo de limón, que te hacen ver las estrellas.

El galán pusilámine: -Camila, ¿te curaste de las boqueras? Sacate el rouge, te miro con la lupa, te ponés un barbijo y después te beso.

La amigovia furiosa: -¡Ese beso se lo darás a otra que sea más estúpida que yo! 

TEST SOBRE TELAS

(Publicado el 13 de octubre de 2012). (226)

Esta vez me voy a ocupar, con preferencia especial, de mis leales lectoras, aunque también pueden intervenir mis compinches varones.

En este tema, para dictaminar cuáles son las preferidas, es probable que estén mejor preparados los sastres, los modistos y los vendedores de tiendas.

Les advierto que no voy a referirme a telas raras o pasadas de moda. Esto será como un juego o una adivinanza.

Como una ayuda les diré que no se trata de satenes, brocados, cretonas, encajes, muselinas, organdíes, crepés, lonas, gabardinas, sedas, tafetanes, chiflones (nada que ver con los que chiflan mucho) y menos que menos, arpilleras.

Ahora, ya advertidos, con estas ayudas estarán en condiciones de contestar cuál es la misteriosa tela que, con el devenir de los años, se hace más tentadora, a expensas de la otra, que va perdiendo importancia.

¡En qué embrollo los he metido! ¿Se dan por vencidos?

Son las telas del mantel y las de la sábana.

Seguro que me van a dar la razón. Con los años, la primera se hace más tentadora que la segunda (en especial para algunos de nosotros, los caballeros maduros).

LA PAPADA

(Publicado el 20 de octubre de 2012). (227)

Curiosos de cuellos finos, ágiles e inquietos. ¡Que afortunados son en no tener papada! Saben muy bien a qué me refiero, pero, no está demás recordarlo: es el  abultamiento carnoso anormal, de la parte anterior del cuello, desde el mentón o pera, hasta el pecho. Es un verdadero castigo, aunque muchos la luzcan con orgullo. Es bastante común, entre las mujeres y los hombres que no han pasado hambre. No crean que los famosos se la llevan de arriba, pero la cirugía y métodos estéticos, como la lipo aspiración, los ejercicios, las dietas y cremas, de dudoso efecto, la pusieron casi en retirada. Sin ir más lejos el actual Rey de España,  Juan Carlos, (que nos tiene acostumbrados a hacer pelotudeces), Hitchcock, John Wayne, Britney Spears, Gary Cooper, Luis Miguel (esto parece: “La Biblia y el calefón”), Moyano, Ronaldinho, Susana, Cristina, el mediático e insoportable José María Listorti, Nicholson, Madonna, Maradona y cien especímenes más, la poseyeron, en alguna época de sus vidas.

Para que vean que el sentido estético llega a superar a la estupidez humana, les cuento que, en el siempre descalabrado EEUU, se comercializa un quitapapadas llamado Trining DVD. Es un aparatito neumático que se aplica en el pecho y en la pera, para hacer ejercicios de asentimiento. Prometen que con dos minutos por día, la papada se va al carajo.

No es lo mismo abatatarse que empapadarse.  

¡HOY ME SALIÓ UNA ARRUGA NUEVA!

(Publicado en 27 de octubre de 2012). (228)

Mis amigos del buen reír y que nunca “arrugan” aunque “vengan degollando”. Juntos, vamos a pispiar muchos repliegues de la arruga. Al expresarnos o mostrar nuestros sentimientos, movemos  44 músculos de la cara, y de ese “tire y afloje” surgen, con el tiempo, las malditas arrugas gestuales. Bien vale recordar que para fruncir el ceño necesitamos contraer 40 músculos, mientras que para sonreír tan sólo 15. Y que los animales no ríen pero el hombre sí, por lo tanto, los hombres que no ríen son unos animales (sin desmerecer a estos últimos).

Muchos factores influyen en la aparición de las arrugas: la edad, la alimentación, la mal parida ley de la gravedad (que hace que todo se caiga), el estrés, la herencia y el color de la piel (las rubias naturales con tez muy blanca pierden por goleada contra las negras). Hay un desbalance entre el tejido colágeno (de sostén) y la piel: “el corazón no envejece, sino que el cuero es el que se arruga”. Las arrugas que más se destacan son, entre otras muchas, las patas de gallo, que son más frecuentes en las personas muy risueñas y de risa fácil; las ojeras, que expresan resaca, falta de sueño y orgías sexuales; las de la frente, que simbolizan la desconfianza; los pliegues de los labios hacia abajo, que señalan tristeza.

“Arrugar”, para el lunfardo, es achicarse, y de allí nació “fruncir o arrugar el upite”; “arrugue de barrera” en el fútbol; “No arrugues que no hay quien planche”; “Un día menos, una arruga más” y “Un rostro sin arrugas es un pliego de papel en blanco”.

¡Cuántos millones se gastan en maquillajes, botox y cirugías, que resultarían útiles para paliar el hambre de todo el mundo! 

SOPLAME LA BASURITA

(Publicado el 3 de noviembre de 2012). (229)

Es un lindo rebusque para robar o ganar un piquito.

Ahora, mis límpidos cómplices, vamos a entrar en el tema de la basura. Empezaremos por la conocida por todos, que espera con santa paciencia la aplicación del reciclaje (¿para cuándo?). Para que vean el atraso en resolver este tema, les contaré una breve anécdota: en 1969, yo era médico, junto con otros colegas, de Salud Pública de nuestra querida provincia de Buenos Aires. Nos encomendaron la realización de un proyecto para reciclar la basura y recuperar metales, vidrio, papel y otros recursos valiosos. Lo terminamos y lo entregamos. -¿Ustedes lo vieron ejecutado? ¡Nosotros tampoco!

Volviendo al presente, existen otras basuras:

-La ofensiva: -¡Sos una basura!

-La cósmica: más del 80% de los cohetes, satélites y otros vehículos lanzados desde 1957 se encuentran en la órbita terrestre. Están al cuete y destinados a vagar eternamente por el espacio.

-El correo basura o spam, que a todos nos jode permanentemente. Más borrás y aumenta su reproducción. Ya los tildamos por instinto (Amudu Sinani, Joy Zengo, Jonas Okeban, Mr. Anuin Assar, Ahmed Mustafó… se van todos a la p. que los parió).

-La del lunfardo, de la que deriva basurear, es sinónimo de humillar u ofender.

Esposo mío: -¿Me dejás basurearte? -¡Andá a sacar la basura!

Una vez mi señora me mandó sacar la basura. Había otra bolsa igual pero con prendas para el lavadero. ¡Justo saqué esa! 

VOS SOS UN TIPO RANA

(Publicado el 10 de noviembre de 2012). (230)

Estoy persuadido de que ser un tipo rana, tal como lo acepta nuestro lunfardo, es ser vivo, piola y jodón. Nada que ver con el hombre rana, que es un acuanauta. Me voy a ocupar ahora de la rana, el anfibio que pasa su niñez en el agua, respirando por las branquias, que luego se transforman en pulmones. Mide entre 6 y 9 cm de largo. Tiene patas largas con una membrana interdigital (de ahí viene el nombre de las patas de rana que usamos para nadar).  Posee pupilas horizontales y la piel es lisa, muy resbaladiza y de color marrón o verde. Los machos croan y se hacen escuchar a gran distancia. Por desgracia son muy sensibles a los productos químicos que usamos en la agricultura. Como si esto fuera poco, son deliciosas, y nosotros contribuimos a su extinción futura (ranas a la provenzal, brochettes o a la vinagreta). Menos mal que hay criaderos de ranas. No nos olvidemos de las ranas toro, que llegan a medir 40 cm y pesar hasta 500 gs. ¡Si se te aparece una, te agarrarías un jabonazo de aquellos! Para los que no lo saben: los sapos no son los machos de las ranas porque son especies distintas.

No podemos dejar de recordar al barrio “Las ranas”, que data de 1800, donde se quemaba la basura (fue la primera villa de emergencia de la Capital). Estaba en Parque Patricios, en la actual cancha de Huracán. Por eso es que sus hinchas se llaman a sí mismos “quemeros”.

Los que hicimos la conscripción nunca nos olvidaremos del “salto de rana” maldito.

Grandulón: ¡Ma, me duele la panza!

Madre sobreprotectora: -Sana, sana, culito de rana, si no te curas hoy, te curarás mañana.

No hagas ranadas, porque son vivezas censurables. 

YO NO RONCO

(Publicado el 17 de noviembre de 2012). (231)

El ronquido tiene lugar durante el sueño y es provocado por la vibración de las estructuras de la nariz y de la boca. Es el fruto de una resistencia al flujo aéreo, que se presenta en el 40% de los hombres y en el 20% de las mujeres, y aumenta con la edad (con los años la pareja ronca en dúo). Es un verdadero castigo para los nietos que van alegres a dormir con los abuelos cuando éstos son compinches, o forzados, para comodidad de los padres,  por situaciones sociales o tristes.

El lunfardo define al ronco como un tipo con autoridad y que le gusta mandar.

Hay gran cantidad de dichos sobre ronquidos: “El amor es ciego pero no sordo”, “Dormir mirando el techo, roncar es un hecho”, “Donde ronca el tigre, no hay burro con reuma”, “No todo el que ronca duerme”, “Se separaron por incompatibilidad de ronquidos”.

Las mujeres niegan sus ronquidos pero oyen los suyos, amigos roncadores. Les aconsejo grabarlas mientras duermen y hacer luego que escuchen los propios. Tratamiento: Colocar la cabecera de la cama más alta, con tacos en las patas;  poner más almohadas; mover un poquito al culpable y, de última, darle un flor de palo en el mate.

Los gatos, así como otros felinos, roncan o ronronean por satisfacción y es probable que también lo hagan los compañeros, por una alegría comunicativa. Estos animales pueden roncar porque cuentan con el hueso hioides, que sostiene la lengua.

Esposa sufrida: Mi marido, cuando ronca, serrucha tanto que me hace una montaña de aserrín en la pieza.  Con una pala lo tapé y así lo curé.

“Ronca el pobre, ronca el rico, roncan el Obispo y el Papa, y en este mundo ruidoso, de roncar nadie se escapa”. 

Señoras y señores

(Publicado el 24 de noviembre de 2012). (232)

Distinguidos adictos míos: Como ustedes bien lo saben, hay diferentes maneras de designarlos:

-Señora y señor: La forma más difundida, correcta y finoli.

-Doña o don: Son más usados en el campo. También se utilizan  para designar a los adivinos y manosantas.

-Dama o caballero: Son de más antigua data.

-Abuela o abuelo: Tienen connotación con la edad. Pueden llegar a ser ofensivos.  

-Abu: Para ambos. Es más cariñoso que despectivo.

-Nono o nona: ¡Más viejos y ofensivos! (familiarmente son simpáticos)

-Amo o ama: Indica más sumisión que respeto. Remite a la época de la esclavitud.

-Mami o papi: Resulta infantil.

-Comadre o compadre: Es más de barrio o de la campaña.

-Compañero o compañera: Yo no hago política (recordar que, vulgarmente, compañeros son los huevos).

-Amigo o amiga: Resulta molesto porque es muy confianzudo.

-Jefe: Más usado en la jerga policial o penitenciaria.

-Maestro: Se utiliza para designar al hombre.

-Ilustre: Para ambos sexos. Expresa, con arrogancia, una distinción.

-Gomía: Supongo que a la mujer se la podría llamar: gamía.

-Papá o mamá: Expresa un exceso de confianza.

-¡Eh! ¡Diga!: Es una manera ordinaria e indigna.

-Flaco o flaca: Discriminatorio.

-Che viejito: ¡Qué chocho que te veo!

-¿Hace mucho que no consultas a tu oftalmólogo?

Perdón damas y caballeros, un tipo que no conozco, me está gritando: - ¡Abuelito!

SIETE LUCES

(Publicado el 1º de diciembre de 2012). (233)

Apreciados acompañantes armados. Hoy vamos a ocuparnos de un tema atronador: el revólver 38 largo, creado por Smith & Wesson en 1902. Fue el más común para uso policial entre 1950 y 1980. Ni qué decir de las películas del Oeste. Actualmente suelen utilizarlo los guardias de seguridad y algunos civiles. Como el arma carga siete proyectiles, al dispararlo provoca siete fogonazos (el de fabricación nacional). De ahí su alias de “Siete luces”.

En el tema musical “Pedro Navaja” se hace alusión a un revólver con ese calibre. Recordemos que también fue usado para asesinar a John Lennon. En 1974 la periodista yanki Christine Chubbuk se suicidó, en público, con un bufo similar. Para hacerlo menos trágico, todos conocemos a la Banda Argentina “Divididos”, que tiene una canción titulada “El 38”.

Ahora una anécdota del bajo fondo. Existió un matón que tenía enojado a un barrio entero por sus bravuconadas. Cierta noche se reunieron unos cuantos, lo redujeron, le sacaron su 38 largo, lo descargaron, le bajaron los lienzos y se lo enchufaron en la puertita de atrás.  Lo gatillaron varias veces para asustarlo y, desde entonces, el maula se transformó en una ovejita. Hasta su muerte reciente, lo bautizaron: “Supositorio 38 largo”. 

GARRÁ LO LIBRO, QUE NO MUERDEN

(Publicado el 8 de diciembre de 2012). (234)

Esta frase fue creada por el libretista Manuel A. Meaños, allá por los años cincuenta, para que la interpretara Mario Fortuna, en el papel del Ñato Desiderio, en un programa radial. Sabemos, mis amigos de la lectura, que los libros tienen lomo, cabezas y pies (las partes superiores e inferiores de las páginas), pero jamás sospechamos que tuvieran dientes. Es por eso que los libros no muerden.

El hábito de la lectura no se hereda sino que se adquiere. Es muy frecuente que en una casa donde  los padres son lectores, los hijos también lo sean. Existen muchos sistemas que se ofrecen para lograr leer más rápido. La eficacia de dichos planes es discutible. Una Filipina de 17 años (los yankis no dan su nombre, precisamente por no ser yanki) lee 23.000 palabras por minuto con un cien por ciento de comprensión. De paso vamos a recordar que en Japón hay un 9% de analfabetismo.

Todos le debemos un homenaje a Braille, que con su sistema abrió nuevas ventanas a nuestros hermanos no videntes. Para terminar con esta sanata tan seria, tomemos partido en la lucha actual de la lectura tradicional vs la virtual. Todavía no está dicha la última palabra.

En una librería se desarrolla el siguiente diálogo:

Joven comprador: -Señor, ¿me vende dos libros?

Librero: -¿Qué autor prefiere?

Joven comprador: -Cualquiera. ¡Tengo la mesa renga!

GRAFITI

(Publicado el 15 de diciembre de 2012). (235).

Este relato es para mis colegas de sufrimientos, que vimos arruinadas nuestras paredes con dibujos deplorables o declaraciones de amor, perpetrados con un vulgar aerosol negro. Por supuesto que no somos enemigos de los grafitis artísticos realizados en lugares adecuados. Tengan por seguro que si sorprendo a alguien haciendo un grafiti en mi pared ¡le pego una patada en el orto y santo remedio!

Vamos a repasar juntos algunas características de los grafitis.

La palabra “grafiti” deriva del italiano “graffiti”, pero la R.A.E no la acepta porque en español no existe la grafía “ff”. Hay dos tipos: los hechos rayando un muro y los realizados con pintura. En general expresan y divulgan ideas rebeldes, insultos  o caricaturas.

Aunque parezca un bolazo, el primer grafiti de Londres se atribuye a Jack el destripador. No está mal recordar que, en la segunda guerra mundial, las tropas norteamericanas vieron por primera vez el grafiti “Kilroy was here” (Kilroy estuvo aquí) y  lo volvieron a encontrar en la ocupación de Italia, Francia y Alemania. Nunca se supo nada del autor. Si lo hubiera descubierto ¡le habría encajado dos patadones! En yanquilandia existe el Art graffiti, extraído de la música americana “hip hop”, y el tagging, que son firmas o siglas, con las que inundaron los metros. De haberlos encontrado infraganti ¡les hubiese dado tres boleos de puntín!

Mi abuela decía: “La muralla es el papel de la canalla”.

Les aconsejo que cuando hagan pintar el frente de sus casas agreguen un grafiti para que no les hinchen más las guindas. 

ATRAPADORA SIN POLLERA. 

(Publicado el 22 de diciembre de 2012). (236)

Hay personas que tienen atracción por las agendas. A esa devoción, ¿le podríamos llamar: agendofilia o agendomanía?

No quiero referirme a las agendas electrónicas, que han desplazado a las clásicas. Todas son las tiranas que, después del hombrecillo de las manecitas de flechas, nos han esclavizado aún más. Pero la culpa es nuestra, porque hay momentos en los cuales las tiraríamos al carajo, aunque tarde o temprano, las rescataríamos. Diría que son un mal necesario. A mis pacientes que me piden que les recete algún “remedio para la memoria”, les aconsejo que el mejor recurso, para no olvidarnos de las cosas, no son las pastillas, sino una birome y un papel, o una agenda. Tampoco la pavada de anotar todo, intercalando cosas muy importantes con banalidades.

Cierta vez, a escondidas, leí las anotaciones de un agendomaníaco grave:

Lunes 22: 1) Lavar el auto,  2) Buscar mi biopsia, 3) Cortarme las uñas, 4) Tomar mate a las 17,20, 5) Buscar la cartera que perdí, 6) Amar esta noche a mi pareja. Martes 22: 1) Bañar al perro, 2) Visitar a mi mamá enferma, 3) Barrer la vereda. Descubrí, por “casualidad”, que el miércoles 23 estaba en blanco. ¡Qué oportunidad! Tratando de imitarle la letra, anoté: 1) Lavarme el ortelano, 2) Volvérmelo a lavar, 3) No ser tan huevón.

Un amigo: -Te estuvimos esperando. Te casabas a las 10 y son las 18.

El novio: -¡Creo que no lo agendé!

Agenda, capanga de cuero,

¡Te odio pero te quiero!  

NO TE BAJÉS LA RAYA. 

(Publicado el 29 de diciembre de 2012). (237)

Mal pensados míos: no es lo que sospechaban. Me voy a referir a la raya del peinado. Hace muchos años, la raya en la mujer corría por el lado derecho  y  la del hombre por el izquierdo  (las damas también  usaban  los ojales a la derecha y los botones a la izquierda). Las que se la hacían a la derecha eran rotuladas de “niñas bien” o de malas y rebeldes. Recuerdo que, cuando era chico, los caballeros que se implantaban la raya a la derecha eran mal vistos y les decíamos “mariposones”. 

Desde 1920 a 1950 estuvo en boga la raya al medio, ayudada por la gomina, que era un fijador célebre y al que solamente aspiraban los “porrudos”. En tanto que los semicalvos se mordían de envidia. A propósito de esa costumbre nació el dicho “Los tornillos son clavos con raya al medio”. Para suerte de todos, la moda unisex desmitificó todas esas costumbres.

En la actualidad los señores que van perdiendo el pelo se hacen la raya cada vez más baja (casi hasta la oreja) y eso les permite mandar un mechón para la zurda y cubrirse el mate con una especie de entretejido “fato in casa”. Vean ese detalle en el cine y en las fotos de los mediáticos.

Las otras rayas que los desvelaban al principio existen: “La del ortelano”, que es la que imaginan (la de las chicas, las de los gordos cuando se les baja un poco el short y la de los mecánicos (cuando los precisamos no pensamos en eso). “Alguien se puede salvar de un rayo, pero de la raya no”.

Hay refranes  más inocentes: “Luego nada, punto y raya” y “Cruz y raya para que me va vaya”.

¡Escribí sobre la raya para que la letra no se te vaya!