LA RISOTERAPIA

(Publicado el 11 de enero de 2014). (284)

Es una técnica que produce beneficios emocionales y mentales por medio de la risa. No cura las enfermedades, pero logra una sinergia positiva con los tratamientos instituidos. Las sesiones de risoterapia se realizan en grupos para provocar el contagio de persona a persona, ya que reír en conjunto no es lo mismo que hacerlo solo. (Ojo con reírte a solas, porque si alguien te ve te tildará de loquito.) Es una especie de medicina preventiva que no tiene contraindicaciones, salvo que en ese mismo momento te  estuvieran tomando la temperatura sublingual, ya que el termómetro se iría al diablo. No hay que reírse de los demás sino con los demás, y es importante empezar por reírse de uno mismo.

Los antiguos no eran giles y por eso existían los bufones de los reyes, que actuaban durante las comilonas, apreciando que la risa les mejoraba la digestión.

Todos recordamos la figura del doctor Patch Adams, quien creó un grupo de médicos que se disfrazaban de payasos, en un esfuerzo por llevar el humor a los enfermos. Hay una película de 1998 que lleva su nombre y que interpretó Robin Williams.

La enferma insufrible:-¿Yo tengo una enfermedad rara?

El médico sobrador:- No, usted tiene una enfermedad común en una mujer rara.

-¿Me llevás en tu auto?

-Perdoname, tengo nafta para uno.

Ella: -Me llegaron: el gas, el agua y la luz.

Él: - ¿Tanto lío por eso?

Ella: ¡Sí, porque no me vino el mes!

El doc: El 30 de noviembre cumplí 82 años.

La enferma: -¿Recién?

PSICÓLOGO AL VOLANTE

(Publicado el 18 de enero de 2014). (285)

El “tachero” es un personaje generalmente simpático que recibe ese nombre porque lleva el “tacho”, que es el reloj que marca el costo del viaje. A los cardiólogos también nos dicen tacheros porque atendemos el corazón, vulgarmente llamado “tacho”. Por ese motivo me considero un colega de los taximetreros. La diferencia está en que nosotros usamos el estetoscopio y ellos tienen un oído privilegiado. No se pierden nada de lo que pasa fuera ni dentro del taxi.

Los tacheros pueden ser callados, algo conversadores o muy charletas. Justamente estos últimos suelen poseer dones de consejeros, de ahí el título del relato. Y así como nosotros los catalogamos a ellos, ellos tienen la libertad de clasificarnos a nosotros, los usuarios. Haciendo un parangón con las clases de champagne, pueden apodarnos: brut, extra brut o dulces.

El siguiente diálogo pinta una de las situaciones frecuentes.

Taximetrero: -Buen día. ¿Ayer no lo llevé?

El cliente: -¡Sí! ¡Qué memoria! Transpórteme a cualquier parte. Tengo que seguir la sesión de ayer. Me sale más barato que ir al psicólogo, me pasea de lo lindo y ni siquiera tengo que sacar turno.

Un señor fue al Camerún para conocer el desierto de Gobi (Bigo al revés). Pidió un taxi y le trajeron un camello.

Hay psicólogos verdaderos que trabajan de taximetreros.

YO TE SACO LA LENGUA

(Publicado el 25 de enero de 2014). (286)

“La sin hueso” tiene la virtud de ser única o impar, lo que no siempre la hace imparcial. Tiene 17 músculos y el hueso hioides, que desvirtúa el primer sobrenombre. Esta musculatura le confiere un gran poder, sin considerar la fuerza de las palabras, en cuya emisión colabora. Posee, además, las papilas y los corpúsculos gustatorios (que cuando fueron presentados, se dijeron al unísono: ¡Mucho gusto!). En la punta tiene pequeños surcos, que diferencian a los individuos entre sí. Quiere decir que son cuasi impresiones digitales, aunque menos sutiles. En la parte inferior se ubica el frenillo, que limita sus movimientos. (Resultaría beneficioso que, en los charlatanes, los frenara por completo.) Es un ama de casa muy ocupada con tantas funciones: colaborar con la masticación, la deglución, el lenguaje, y el  ya mencionado de la degustación. La pobre se lo pasará diciendo: ¡Todo me lo largan a mí sola!  Mido entre 8 y 10 cm y nunca te podrás tocar la nariz conmigo (existen excepciones). La más larga del mundo llega a tener 16,5 cm y la marca la posee un chinito.

La lengua no se iba a perder ni el piercing ni los dichos que la involucran: “No se puede chiflar y sacar la lengua”, “No tiene dientes y más que ella muerde”, “La guerra es el método de desatar con los dientes un nudo político que no se puede deshacer con la lengua”. También colecciona adjetivos como “lengua larga”, “viperina”, “muerta”, “sucia”.

En el mundo existen más de 5000 lenguas idiomáticas, la mitad de ellas amenazadas de exterminio, en pos de dejar, en el futuro,  only a la inglesa.

Niño Elbo: ¿Cuál es la lengua que más te atrae?

Elbo: A la vinagreta, seño.

VINOTERAPIA

(Publicado el 1º de febrero del 2014). (287)

Está demostrado que el vino tinto, a través de varias sustancias tales como el resveratrol, que se encuentra en los hollejos de las uvas negras, disminuye la aparición de enfermedades cardiovasculares. Teniendo en cuenta que con la uva negra, tras una fermentación de sólo dos días, se obtiene un sabroso vino blanco, éste no tiene las virtudes del tintacho. Este hecho lo he corroborado personalmente en una época, ya pasada, en la que me dedicaba a elaborar vino en mi casa, con gran alegría de mi señora por el tufillo etílico que impregnaba a toda mi casa.  

El vino tinto también retarda la irrupción del malvado alemán y reduce la falta de memoria, por insuficiencia vascular cerebral, en las personas de edad avanzada. Es una ayuda invalorable para nuestras sufridas esposas condenadas a contestar a nuestra repetida pregunta: Viejita: ¿Hoy ya tomé mi copita de vino? (si la pregunta se reitera muchas veces, durante el día y la noche, seguramente estamos en presencia de un chupandín y vivillo).

Hace unos años un paciente me preguntó si le permitía tomar una copita de vino con las comidas. Yo le di el permiso que me solicitaba, recalcándole que lo permitido eran sólo  dos copitas de vino. En la visita siguiente vino (de venir) acompañado por una señora viejecita y muy prudente. Se sentó en una silla ubicada en un rincón del consultorio y colocó sobre sus piernas un bolso de tamaño respetable. Terminada la consulta me dijo, mientras  abría su maleta y extraía del mismo un flor de florero de vidrio: Doc: Ésta es la “copita” de mi marido.

El tinto, antes criticado, ahora es venerado.  

BRILLANTES GRATIS

(Publicado el 9 de febrero de 2014). (288)

No se trata de un aviso para atraer gente y luego engañarla. Tampoco es el caso de un joyero que perdió la chaveta y empezó a tirar por el aire sus piedras preciosas porque su jermu se rajó con el tipo que vende chucherías justo enfrente de su negocio. Menos aún es el estribillo de una cumbia villera, que todavía no tuvo mucha difusión. Es, simplemente, continuar o iniciar la costumbre de acostarse en el suelo, boca arriba (nunca boca abajo, porque en esa posición no hay amigos) o en una reposera (si los achaques de la malvada artrosis ya te hubieran bajado la caña). En esa posición y desde un lugar oscuro, simplemente mirar, durante una noche con un cielo despejado, todas las estrellas al alcance de tu vista. Te sentirás conmovido y concentrado como si estuvieras debajo de la nave gigantesca de una iglesia imaginaria.

Cuando yo era chico, mi padre me enseñaba a reconocer las constelaciones de la Cruz del Sur, Aries (carnero), Auriga (cochero), Canis (perro), Leo (león), Sagita (flecha), Libra (balanza), Ursa (sin alusiones personales: osa), Virgo (me guardo el comentario), Sagitario, Capricornio, Venus y otras muchas. Habitualmente se detenía en el lucero, que tiene la luz más brillante y se lo ve al atardecer o al amanecer.

Muy entre nosotros, a mí me parecía un plomazo, y me dormía como un duque en la mitad de la explicación.

La estrella menos deseada es la que ves después de una trompada.

 

MÁS CAÍDO QUE RODETE DE PENDEVIEJO

(Publicado el 16 de febrero de 2014). (289)

Les confieso que yo era un chabón muy poco informado sobre el rodete. El que más recuerdo es el de mi abuela. Yo tan sólo era un niño que veía a mis tías peinando el pelo blanco de mi abuela y después confeccionándole un rodete grande como un pan de Paty.

Su origen data del Imperio Romano, ya que, según algunos historiadores, los Hunos (que siempre se iban a marzo en Lengua) usaban un peinado parecido. Otra teoría sostiene que los primeros en usarlo fueron los antiguos pescadores de lisas para protegerse la nuca de los rayos del sol. Parece joda que la lisa, que todos los pescadores conocemos, es de la familia de los mugilidae, y que fue el origen de la palabra mullet,  que es otro nombre del rodete. Los españoles le dicen bollo.

El rodete fue muy usado por las damas, y en las décadas del 70  y el 80 pronto adoptado por los caballeros en el mundo rockero. Es un peinado que, en esa época, expresaba cierta rebeldía.

El mullet: perteneció más al hevy metal y el Bollo: va a ser el que te voy a dar si no me leés con atención.

Por supuesto que actualmente se ha extendido su uso a los jugadores de fútbol y  de otros deportes. Cuando el rodete se hace sobre la nuca con un mechón largo de pelo se lo denomina cola de rata.

Cuando un señor algo jovato se quiere hacer el pendejo, lo luce a medida que va perdiendo el pelo del mate y opta por ir bajando el rodete. Así, sin darse cuenta, estará usando la cola de rata. ¿Habrá pactado con el título del relato?

El tema del rodete hemos terminado.

Rajale si lo usa un vejete semipelado.

 

LA TORTÍCOLIS

(Publicado 23 de febrero de 2014). (290)

Se caracteriza por la presencia de contracciones musculares involuntarias, persistentes y repetidas de los músculos del cuello. Suele atribuirse al estrés y a las malas posturas que afectan al músculo esternocleidomastoideo (palabreja con, nada más ni nada menos que, 22 letras). El término es tan largo  como el sufrimiento que ocasiona su inflamación. Te resultará fácil encontrar ese músculo contrayendo los del cuello, a ambos lados de la parte anterior del gañote. Cuando está afectado hay una desviación constante de la cabeza hacia ese lado, que se acompaña de elevación del hombro. Es conveniente aplicar hielo al inicio, que reduce la inflamación, y después calor, que actúa como calmante. Resulta útil realizar tres movimientos lentos en dirección de las manecillas del reloj y luego otros tres en la dirección opuesta. (Si tenés reloj digital estarás jodido, y si es de arena  delatará que sos viejísimo.)

Hay pocos dichos que recuerdan esta enfermedad. Uno de ellos: “Parece que los argentinos tuviéramos tortícolis y que nos cuesta dar vuelta la cabeza”.

Para terminar, señoras y señores de cuellos rectos, recuerden que si ven algo poco común, pueden usar mi frase preferida: “Más raro que gaucho con tortícolis” (siempre con la mirada a ras de la llanura y sin ver nunca un  rascacielos).

El rengo: ¡Me hiciste la seña para cantar falta envido y tenés 24!

El rata: ¡Es que tengo tortícolis!

Cuando tengas el cuello engarrotado, no mires para el otro lado.  

 

V- RUGAS

(Publicad el 2 de marzo de 2014). (291)

Para que el tema permita hacer algunas chanzas inofensivas, nos vamos a ocupar de las verrugas comunes o benignas. Estas  formaciones, por todos conocidas, son provocadas por un virus y se ubican en las partes superficiales de la piel, en especial las de las manos. Afectan con preferencia a los niños y a la gente joven. Se calcula que un diez por ciento de la población infantil las padece. Son contagiosas cuando la piel está dañada (es por eso que los comedores de uñas son fija). Subiendo un poco  la escala que contiene a los humanos, debemos confesar que los bovinos también las sufren y con frecuencia  contagian al hombre en los mataderos, convirtiéndolos, de esa manera, en los vengadores pre- mortem. Pueden desaparecer  espontáneamente en días o meses.

Todas las afecciones que suelen curarse solas ayudan a engrosar los remedios caseros y las brujerías, algunas muy graciosas. Antes de enumerarlas, y en defensa de mis colegas, es muy aconsejable consultar con el dermatólogo.

Frotar una cebolla sobre la verruga (no es doloroso, pero puede

arrancar lágrimas). Ya que de frotar estamos hablando, se las pueden fregar con tiza, papa cruda, cáscara de banana, ajo  (después se te rajarán hasta los perros), leche de higo, un palito de yerba mate o una molleja de gallina (¡Andá a encontrarla!). También haciendo un nudo por cada arruga en un hilo y paseándolo después sobre un hombro, y con elegancia, en una noche de luna, o trazando un dibujo de la mano sobre un papel y marcando con una cruz la ubicación de la verruga para, luego, tirarlo bien lejos.

La verruga, cuando se seca, se arruga.

FLOTADORES QUE FLOTAN

(Publicado el 9 de marzo de 2014). (292)

Mis compinches nadadores: aunque parezca un título redundante, luego verán que no lo es.

La grasa es el tejido celular que tenemos debajo de la piel y que se distribuye caprichosamente en nuestros cuerpos. Cuando acampan en la cintura, se la denomina flotadores o salvavidas. Son odiados por todas y por todos. Para disimularlos, las damas usan vaqueros con tiro más alto, y nosotros, los señores, dejamos nuestras remeras o camisas sueltas. En los casos extremos, los salvavidas llegan casi hasta las axilas. Es allí donde los caballeros maduritos nos cinchamos con los cinturones muy altos y nuestras elegancias se van al diablo. Cuando la malvada grasa predomina en los muslos de las damas, aparecen las cartucheras famosas.

Para luchar contra todas estas calamidades no hay nada mejor que el EJERCICIO.

La grasa tiene la particularidad de flotar en el agua (ahora ven que el título no es reiterativo). Es bueno recordar que las mujeres y los hombres gordos sobrenadan mejor porque sus cuerpos contienen más grasita.

Pescador I: -Che, Paulino, se te dio vuelta la canoa, llegaste bárbaro a la costa y no tenías salvavidas.

Pescador II: ¡Tenía los míos! 

MAMÁ, ¡ME VOY A VIVIR SOLO!

(Publicado el 16  de marzo de 2014). (293)

Con el aumento de la expectativa de vida, la situación económica y básicamente por comodidad, la edad de los muchachos que “Vuelan del nido” o “Hacen rancho aparte” ha ido en aumento. Los yankis lo hacen cuando terminan la escuela, alrededor de los 18 años. Los machos italianos no han dejado de serlo por el solo hecho de emigrar recién a los 50. Son conocidos como “bamboccioni” (solteros que no trabajan y, siendo casi viejos, siguen mantenidos por sus padres). Se amparan en un refrán que dice: “Vive con tus padres hasta que puedas vivir con tus hijos”. Eso motivó que un Ministro del polifacético Berlusconi propusiera obligar a los hijos a que dejaran sus casas a los 18 años, para que madurasen y se valieran por sí mismos.

. Las mujeres tienen costumbres ancestrales y muchas de ellas dejan el hogar para formar pareja. De a poco, por razones laborales o de estudios, se están pareciendo a los caballeros.

Hijo: -No sé cómo te va a caer esto: ¡me voy a vivir solo!  No te olvides que ya cumplí 57 pirulos.

Madre: -¿Por qué no te llevás al gato así no extrañás mucho, nene?

Hijo: -Ya tengo dos, y son rubias.   

JUGALE AL 73

(Publicado el 23 de marzo de 2014). (294)

Este relato no es discriminatorio ni burlón, porque yo también soy rengo. Mis colegas (incluyendo a los del buen andar. En la quiniela, como ustedes bien lo saben, es el 73. Y en la jerga común, ha dado origen a gran cantidad de dichos y refranes: “rengolay” (lunfardo); “Dando saltos como rengo en tiroteo”;  “Chancho rengo”: hacerse el otario para ayudar, y tiene origen en el hecho de que el chancho hace retranca y arrastra la pata cuando lo llevan al matadero; “Renguera de perro”: simulación (excluyendo a los perros que renguean por una patada y a los perros viejos que lo hacen por artrosis); “No creas nunca en perro rengueando ni en mujer llorando”; “Rengo, rengo, pero vengo”;  “Tomá otro mate, si no te vas a ir rengo”. A propósito de este último dicho, una vez me sucedió lo siguiente en el consultorio: Había venido a atenderse un paciente muy impaciente, que a cada rato se quería ir pensando que había terminado el examen. Después de hacerle el electrocardiograma, en son de chiste le dije: “Espere, que aunque sea le tomo la presión, porque si no se va a ir rengo”. Recién ahí me di cuenta de que el pobre tenía un zapatón ortopédico con flor de suela.

Como consuelo, les recuerdo que a la vaca renga le colocan un taco ortopédico, vulgarmente llamado “pietín”. Y así llegamos al fin. 

PIE DE ATLETA

(Publicado el 30 de marzo de 2014). (295)

       A esta afección tan conocida se la denomina también tiña  o micosis del pie.  Es producida por hongos o por levaduras, con menor frecuencia. Afecta a los pliegues interdigitales, la planta, los bordes de los pies, y no se la llevan de arriba las uñas ni los pelos, porque el uso de prendas contaminadas puede hacer que los hongos guachos vayan a retozar a otras zonas del cuerpo. Hay un 20% de portadores asintomáticos y que pueden contagiar a otros. Es más frecuente en los hombres que en las mujeres. ¡Al fin les ganamos en algo! Los atletas (de ahí viene el nombre más conocido de esta afección) y los deportistas en general son los más atacados. El contagio es de persona a persona  a través de toallas, medias, sábanas. Se sugiere no dormir (esto es un decir) con cualquiera sin antes revisarle bien las tabas. El uso de borceguíes o botas aumenta el riesgo de padecer la infección. Los amantes de las mascotas no olviden que los perros y los gatos transmiten la micosis.

       Todos sabemos la picazón y el enrojecimiento que produce el malvado hongo, así como grietas, vesículas, costras y ulceraciones, que generalmente se acompañan de un fuerte olor a patas. El mejor tratamiento te lo va a dar un tordo, dado que muchas veces, las pomadas son insuficientes y se requieren antimicóticos orales. Los nombres de los medicamentos: ¡Minga que se los voy a dar! porque, si no, vienen los peleteros y me arrancan la piel.      

MALA SANGRE

(Publicado el 6 de abril de 2014). (296)

La semana pasada, un paciente me preguntó el origen y el significado de este vocablo. Se lo define como el resultado de una calentura, de la ira o del instinto homicida, que provocan aumento de la presión arterial, con enrojecimiento de la cara y complicaciones cardíacas o circulatorias. Justo en ese momento es cuando a uno le dicen, para calmarte o aliviarte: “No te hagás mala sangre”.

Mientras buscaba esta expresión, descubrí o recordé la gran cantidad de refranes, criollismos y lunfardismos que se refieren a la sangre. Repasemos juntos, mis curiosos aliados, algunos de ellos:

“De mala sangre, malas morcillas”, “ El buen vino hace buena sangre” (excusa de algunos chupandines), “La letra con sangre entra”, “La sangre no llegó al río”,  “Correr sangre”, “Quedarse con la sangre en el ojo”, “A sangre fría”, “Hacer hervir la sangre”, “Chupasangre”, “Sangre de pato o de horchata” , “Costar sangre”, “Sangre azul”, “Hecho de sangre” (cuando te hacen un barbijo o te dan una puñalada), “Sangre, sudor y lágrimas” (frase atribuida a Churchill, pero sin certeza) y muchas otras. El tango también ha derramado cientos de miles de litros de sangre en sus letras.

 El paciente: -Doc, usted que opera a todo el mundo, ¿se operaría?

El ciruja: -¡Ni loco! Me impresiona la sangre propia.

Donar sangre es un acto humanitario y obligatorio.    

LA TELEVISIÓN USADA COMO CHUPETE

(Publicado el 12 de abril de 2014). (297)

Es aceptado por la gente, en especial por las abuelas, que el chupete ayuda a los niños al buen dormir. Los pediatras no están tan convencidos y los odontólogos lo apoyan con entusiasmo porque esos niños estarían, teóricamente, condenados a la ortodoncia.

Hay personas que miran la televisión hasta altas horas de la noche, o bajas horas de la madrugada, para poder conciliarse con el sueño, creando una verdadera dependencia. Por desgracia, a veces, no se pueden conciliar con la pareja. Cuando la dama o el caballero se ayudan de la televisión para dormirse,  si lo logran también consiguen desvelar al compañero de cama. Algunas separaciones se producen por este motivo, que parece trivial. Hubo casos que desencadenaron  “roscas” espeluznantes, desde arrancar el cable del televisor hasta balaceras contra la “caja boba”, pasando, mucho antes, por los tapones en los oídos o el uso de pasamontañas.

Desde el punto de vista médico está demostrado que dormirse con la tele encendida aumenta el riesgo de padecer depresión (Sociedad Americana de Neurología). Nosotros, mis amigos, comprobamos que su sigla SAN no tiene nada de santa.

En cambio la música, en especial la clásica, ayuda a dormir porque disminuye la actividad del sistema nervioso simpático, que es el que provoca la reducción de la ansiedad y de las frecuencias cardíaca y respiratoria.

- ¿Todavía estás con la tele prendida?

-Estoy mirando la peli “La guerra y la paz”.

-¡Apagá, porque si no se va a terminar la paz y empezará la guerra!

-¡Mirá cómo tiemblo, podrido machista.     

AMIGOS BARBAS

(Publicad el 20 de abril de 2014). (298)

Hoy les chamuyaré a mis compinches varones. Barba es una mala palabra para las damas, salvo cuando se acurrucan en las nuestras.

Ahora en serio, pero no mucho.

La barba debe adecuarse a la forma y al tamaño de cada rostro. A los de cara tipo diamante, con la frente ancha y la pera finita como un cono invertido (sin suspicacias), se les recomienda la barba completa porque ensancha la jeta. A los de rostros cuadrados se les aconseja la de candado tradicional, para achicarles la carota. A los tipos pintones como nosotros y de rostro ovalado nos permiten usar cualquier tipo de barba.

Las barbas actuales son: las rockers, que usan los músicos del rock; las modernas, que son delgadas y requieren un afeitado diario para mantener el corte prolijo, y la de candado, de moda en nuestro medio desde 1995.

En general se las llama chivas, no por el olor, sino por su similitud con los pelos que les crecen en la quijada a las chivas y a los chivos, muchas veces expiatorios. A la barba se le atribuyen dones como la sabiduría, el estatus social alto o simplemente por roña, que más que un don es un bajón. La barba más larga del mundo la luce un señor inútil llamado Sarwan Sing y mide 1895 metros.

Algunos dichos y sobrenombres la mencionan: “Poner las barbas en remojo”, “Se fue a las barbas”, “Barba roja” y “Barba azul”.

No hagamos ninguna barbaridad porque el Barba vigila y nos castigará.  

LOS CHUCHOS

(Publicado el 27 de abril de 2014). (299)

Hoy, sin mala intención, les voy a fallar a mis colegas pescadores. No nos vamos a ocupar del chucho o raya, que es un pez grande y comestible, para desgracia de él.

Chucho es una palabra que tiene MUCHOS significados: escalofrío motivado por la fiebre y que provoca temblores; mal olor de las axilas (está en retirada culpa de la infinita cantidad de desodorantes ventajosos, en especial, para los fabricantes); vocablo despectivo usado para hablar mal de otros; nacer “jodido” o enfermo; mezquino; arrugado; miedo; “mona” o borrachera; pereza; voz onomatopéyica para llamar al perro; hiporístico (nombre familiar que reemplaza al de pila) de Jesús; perro marca perro.

El mayor chucho que tuve en mi vida fue cuando tenía seis o siete años. Vivíamos más tiempo en la calle que en nuestras casas. (En esa época empezábamos a ir a la escuela a los ocho años.) Una tarde de verano fuimos a jorobar al carnicero, que se llamaba Alesio y era muy conocido por lo “mal arriado”. Éramos tres borreguitos que, como todas las tardes, le habíamos empezado a gritar: “¡Alesio, Alesio, bajá lo precio!” (no pronunciábamos ni locos las s del plural). Entonces, salió más sacado que nunca, nos corrió y nos tiró con su cuchillo inseparable. Oímos un ruido raro y vimos cómo su herramienta sacudía la espalda flaca de uno de mis amigos.

¡Por suerte lo había golpeado con el mango!

 

ME SILBAN LOS OÍDOS

(Publicad el 4 de mayo de 2014). (300)

Tengo una duda existencial. ¿Será que alguno de mis lectores (a secas) se estará acordando de mí?

Todos sabemos que hay una superstición que afirma que, cuando te silba el oído derecho, te están recordando bien. En cambio, si el silbado es el oído izquierdo, estarán comentando mal de tu persona. Para mi consuelo y para redimir a mis seguidores, me hago la ilusión de que mi oído derecho siempre será el destinatario. Por ese motivo seguiré inundando a mis lectores de adjetivos calificativos pomposos.

Desde el punto de vista médico, deseo precisar que al silbido de los oídos se lo denomina “tinnitus” y es un síntoma de muchas afecciones de dicho órgano, tales como infecciones, alergia, cera acumulada y cuerpos extraños inoportunos.

Referido a este último síntoma recuerdo un suceso familiar de hace muchos años. En aquella oportunidad mi dulce esposa se quejaba porque le había entrado un bicho en un oído (para descartar malentendidos, voy a reemplazar bicho por insecto). La revisé lo mejor que pude y le dije que eso era solamente una sensación. Allí afloró esa maldita petulancia de los galenos que nos creemos dueños de la verdad, especialmente cuando somos jóvenes. Para reafirmar esa postura vanidosa tuve la colaboración de mi hijo, que estaba cursando medicina.

Pasaron dos días inundados por las desconsoladas quejas de mi doña y que culminaron con una explosión de alegría de ella, quien me dijo: “¡Aquí tenés la sensación!”, mientras me mostraba un pañuelo con un grillo morrocotudo y vivo.

Si te silva el oído, estás jodido.

AUTOFILOS Y PERROFILOS

(Publicado El 11 de mayo de 2014). (301)

Mis queridos amigos, con auto o de a pie. Hoy intentaré “meterles el perro” con unas disquisiciones  sobre los autos y los perros (por lógica, casi siempre de perros corriendo a los autos). Vamos, juntos, a definirlos.

Los antófilos son las personas que admiran a los autos y que, muchos de ellos, viven en función de llegar a tener uno de alta gama (BM, Hyundai, Tucson, Citroën, Toyota Avensis, Rover 75, Chjevrolet Ventra…)

Los perrófilos son otros individuos que veneran a los perros y sueñan con poseer uno, también de alta gama y que suele ser feo (Agfano, Airedale, Terrier, Akita, Basenji, Chow Chow).

Es bastante común que los autófilos sean al mismo tiempo perrófilos.

Nosotros, mis caros descifradores, nos conformamos con un auto que nos traslade sin necesidad de ir a los cuetes, que arranque siempre y que frene bien por el bien de los peatones, de los perros de baja gama (perros marca perro) y de otros autos de baja y alta gama. Con respecto a los perros pueden no gustarnos, podemos soportarlos o tener un perro que recogimos de la calle.

-¿Viste algún perro tan feo como ese?

-Es mío y tiene todos los papeles y el árbol genealógico.

-¡Tené cuidado que no te los mee!

-Che Narciso, ¿te compraste un perro de alta gama?

¡No! Es mi vizcacha amaestrada.

Por un auto o por un perro de alta gama no te vuelvas loquito.

Por el hecho de tenerlos, no dejarás de ser un mosquito.

¡OJALÁ QUE TE ENAMORES!

(Publicad el 18 de mayo de 2014). (302)

Damas y caballeros: ésta es una de las peores maldiciones que pueden llegar a recibir. Se supone que es de origen gitano o árabe. Veamos la causa de su aparente crueldad.

El enamoramiento es un estado de asonsamiento total, no porque enamorarse no sea  bellísimo, sino por las consecuencias que acarrea. Estaríamos castigados, o premiados, a caer en la estupidez y la dependencia. Idealizaríamos a las dueñas o los dueños de nuestros sueños. Pasaríamos por alto el escarbadientes, el aliento no muy perfumado y alguno que otro eructillo. En el trabajo haríamos papa esperando el ansiado email. Todo esto acompañado por taquicardia, ahogos, suspiros, sudoración, risa fácil, dolor de estómago, tartamudeo, hipertensión (mis pacientes hipertensos, ajusten el tratamiento antes de enamorarse).  Todo por obra del sistema nervioso autónomo (SNA), a través de la hormona dopamina, que tiene un parecido con la anfetamina. En el plano emocional (psíquico), tendríamos comportamientos irracionales y descabellados.

Cuando el vínculo es correspondido, la pareja vive períodos de bienestar y placer intensos. Cuando eso no sucede, surge la maldición humillante.

-¿Sabés que mi marido se ha vuelto a enamorar de mí desde que le aplicaron rayos?

-¿Qué médico lo atendió?

-Ninguno.  El bicicletero le colocó dos rayos de bicicleta y cuando me corre, me amenaza con un sprint como en el ciclismo. Como si fuera poco se colocó un farolito, timbre y usa casco.   

FIVE O´CLOCK TEA

(Publicado el 25 de mayo de 2014). (2013)

Muy entre nosotros, mis amigos materos, les confieso que, para mí, el té es sinónimo de enfermedad. Es una infusión que no me agrada y prefiero la de “la yerba de ayer secándose al sol” o el café, aunque no sea el “de los angelitos”. La sustancia estimulante del té es la teína y la del mate la mateína. Ambas son superadas en potencia por la cafeína del café.

Los más jovatos recordamos que, en los años cincuenta, hizo furor “Té para dos”, que popularizó la acaramelada Doris Day.

Los ingleses hicieron roncha con el “Té de las cinco”, y es una paradoja que los yanquis hayan sido los pioneros en esta costumbre.

Hay una lista extensa de infusiones de diversas yerbas, algunas de ellas curiosas y otras asquerosas.

Tilo: Te mantiene tranquilo.

Diente de león: En la cama serás un campeón.

Ruda: Mejora a la que mucho suda.

Rosa: Es bueno para la cosa.

Rosa mosqueta: Desarruga la jeta.

Piperina: Cura a la que se orina.

Ortiga: Termina con la fatiga.

Amapola: No te hace sentir sola.

Hinojo: Cura el “mal de ojo”.

Té verde: El que no lo toma pierde.

Ginkgo biloba: Hace de cualquier mujer una loba.

Menta: Te acelera si sos lenta.

Tomillo: Mejora al que le “falta un tornillo”.

El mate no tiene horario y el que toma té a las cinco es un otario.

COSTILLAS

(Publicado el 2 de junio de 2014). (304)

Sabemos que, a medida que va pasando el tiempo, casi todos vamos  engordando. Por eso es raro poder vernos, que nos noten, y menos aún, que nos cuenten las costillas.

Mis robustas Evas y rollizos Adanes (entre los que me cuento), recordemos algunas cosas de esos huesecillos.

Los humanos, en ambos sexos, tenemos veinticuatro costillas, la mitad de cada lado. Las superiores son las verdaderas y las inferiores, las “fallutas”. Están unidas a la columna vertebral y, juntas, conforman la jaula torácica, que, entre otros órganos, guarda al “cuore” y a los “fuelles”. Las costillas son muy inquietas y se mueven cinco millones de veces por año, al respirar, toser, y sacar o golpearnos el pecho.

Según el Génesis, doña Eva surgió de una costilla de don Adán. Esta creencia sustentó el mito de que los caballeros tenemos una costilla menos que las damas. A partir de la Inquisición se negaron y castigaron durante siglos muchos intentos de progreso surgidos del intelecto humano. (La jerarquía eclesiástica se va a ver en figurillas cuando tenga que analizar la teoría del Big Bang.)

Como es mi costumbre enumeraremos, juntos, algunos dichos, refranes o definiciones sobre el título de hoy: “contar las costillas”: informarse sobre el dinero que tiene alguien; “romperse las costillas”; “romperle las costillas” y “vivir a costillas de otro”.

Nada de todo esto es macana y, menos aún, delante de unas costillitas de cerdo a la Riojana.          

FUCKING TANGO

(Publicado el 8 de junio de 2014). (305)

Soy el chófer de mi dulce compañera, a quien llevo en nuestro auto mientras ella hace los mandados y los trámites. Durante la espera aprovecho para escuchar la radio. Tomé la costumbre de recorrer varias veces el dial buscando un tanguito, y lo más frecuente es que ella regrese y yo siga buscándolo sin éxito. Me parece mentira que, viviendo en la Argentina, solamente enganche música yanqui, que nos invadió, o cumbias villeras con imaginación cero. Me pregunto con frecuencia si es una traba, por mi edad, o una deslealtad, tan en boga en  nuestros medios de difusión. Por suerte hay jóvenes atrapados por nuestro tango y que lo ejecutan y lo cantan muy bien, en el estilo clásico o con un perfil rockero. El  conjunto platense El Manijazo hace un combo entre el tango, el ska (música negra estadounidense y ritmos jamaiquinos) y el reggae (estilo de música también jamaiquino). Su primera grabación fue “Dale rosca”.

En una oportunidad salí de La Plata manejando mi auto y escuchando tangos plácidamente. Después de recorrer unos veinte kilómetros, a la altura del Parque Pereira, me invadió una depresión y una angustia inmotivadas. Fiel a mi costumbre de no dejar quieto el sufrido dial, encontré sin buscarla música brasileña. Cuando estaba llegando a mi destino, en la Capital Federal, noté que la tristeza se había ido al caracho.   

El tango puede que sea tristón, pero no hay que abandonarlo o mezclarlo con reguetón.

LA CURDA VS. LA PREVIA
 (Publicado el 15 de junio de 2014). (306)

Siempre me pregunto: ¿Por qué los términos del lunfardo tienen que aludir solamente a temas antiguos? Estoy seguro de que los diccionarios irán incorporando los nuevos. Incluso quizás algunos de ellos, alguna vez, sean aceptados por la Real Academia Española. Para tener ese honor, deberían entonces persistir en el tiempo.

Ahora, mis lectores maduritos, aprendamos bien el lenguaje de las chicas y de los chicos. Como los dichos y expresiones son numerosos, haremos una selección de los más raros, para nosotros: “la previa” (preboliche: chupar antes de salir a la noche); “lija” (hambre); “salir de gira” (salir a la noche); “seca” (pitada o calada de un pucho); “estar de la gorra” (loco); “sacarse la gorra” (dejar de controlar como un policía, por ejemplo, a la pobre hermana); “rescatarse” (calmarse); “fresca” (cerveza); “ponerse la gorra” (ponerse serio); “limar” (enloquecer); “flash” (increíble); “ser una masa, ser cool” (ser genial); “jugar en primera”; “¿y a vos quién te auspicia?” (el que habla bien y mucho de sí mismo); “y Johnson/Johnny?” (¿ y yo?); “y Boston/Bosnia?” (¿ y vos?); “ortivarse” (dar muchas vueltas para decidirse/enojarse); “¡Comprate un perro!” (echar, rechazar); “Estar en la góndola” (no tener pareja); ¡Matanga! (¡mío!¡yo me lo quedo!).

Diciendo estas cosas, mis coetáneos, pareceremos “pendeviejos”. 

JUBILADOS CONTENTOS

(Publicado el 22 de junio de 2014). (307)

Mis colegas jubilados, pero no retirados: recuerden que la palabra

jubilación proviene del latín “jubilare”, que significa gritar con alegría. Otro origen se relaciona con una celebración cristiana en la que la Iglesia concedía una indulgencia para todos los pecados, basada en una fiesta judía que se llevaba a cabo cada 50 años. Parece que de ahí surgirían como condición “los años de servicio para jubilarse”. (Ahora muchos se jubilan al alcanzar esa edad y no por las prestaciones servidas.) La palabra “trabajar” procede, también del latín, para designar un instrumento de tortura llamado tripalium. Consistía en un cepo construido con tres palos que se colocaban en el cuello del pobre tipo que trabajaba. Además de ser una condena el llevarlo, facilitaba la catarata de piñazos que recibía. Nosotros lo conocemos como “Dar leña”.

Confirmamos la utilidad de la etimología (que odiábamos en el secundario) en la definición de “jubilación” y “trabajar”.

Para completar este combo, comprobamos, una vez más, la diferencia entre nuestro noble y dulce idioma castellano y el áspero inglés. Para los ingleses “retirement” (retiro) es sinónimo de jubilación. Para nosotros es tan sólo un alto pero, nunca, un retiro. Los que tenemos la dicha de trabajar en lo que nos gusta postergamos la jubilación todo lo que podemos. Tampoco la pavada de trabajar hasta los cien años…

“Te jubilaste, sonaste” es una obra de teatro, que por desgracia muestra, a veces, es una cruel realidad.       

AUTOCONTROL PERMANENTE

(Publicado el 29 de junio de 2014). (308)

Recordemos que el sufijo filia expresa simpatía o adicción a determinados temas: cinefilia, anglofilia…

Voy a tener el tupé de aplicarlo a las personas que se toman la presión a sí mismos con frecuencia: tensiometrófilos; a otros que se controlan el pulso a cada rato: pulsófilos y a los terceros, que se miden la temperatura muchas veces por día: termófilos.

Como médico, considero que los tres casos son perjudiciales. El autocontrol de la presión no es aconsejable, porque la técnica del registro no es segura y la impaciencia que genera puede modificar las cifras. Mi conclusión es que el tensiometrófilo es un “papafrita”.

El que vive tomándose el pulso, muchas veces, y numerosas, a escondidas, por debajo de la mesa o de la sábana, es el pulsófilo, o sea que es un “chichipío”.

El que se toma la temperatura muy seguido, aparte de romper numerosos termómetros y de tener el riesgo de utilizar el mismo para el registro axilar, bucal y rectal, es el termófilo, que es un “lelo” (perdón si, a propósito, usé expresiones despectivas en un intento de conmover y convencer a estos personajes simpáticos).

En una oportunidad concurrió a mi consultorio un paciente, muy impaciente y amigo, que tenía la costumbre de tomarse la presión muchísimas veces por día y comunicarme las cifras por teléfono. Cuando fui yo a controlársela, me dijo: “¿Por qué no me la tomás primero con este aparatito que me compré?”

Le arrebaté el coqueto tensiómetro digital y, mientras se lo mostraba, lo arrojé al canasto, junto con unas llaves mías, para que hicieran más ruido.

El que mucho se controla al final se descontrola los nervios.

SE LE SALIÓ LA CADENA

(Publicado el 6 de julio de 2014). (309)

Es una expresión muy usada en nuestra jerga que significa perder la serenidad, enfadarse o, más claramente, volverse loco. Cuando se te “salta la cadena” de la moto o la bici, aparte de no avanzar, estás condenado a engrasarte las manos y la ropa. En el campo se usa “perder los estribos” aludiendo a aquel que castiga al jinete a quedarse sin estabilidad. En Brasil y en Chile se usa con más frecuencia “Se le bajaron los monos”. Otra manera de expresarlo es “Se le volaron los pájaros” (Un amigo, aficionado a la crianza de pájaros, tenía un jaulón vacío, y cuando su señora montaba en cólera, metía la cabeza en la jaula y miraba para todos lados. Decía que buscaba los “pájaros que se le habían volado” a la jermu).

Hay muchas personas que evitan tomar demasiado porque dicen que después se les  “Sale la cadena”.

Hay hijos a quienes, a menudo, se les “sale la cadena” y otros a los que nunca “se les  vuelan los pájaros”:

Padre I:-Hijo, no fumes, estudiá y no te rasques.

Hijo I: -¡Yo hago lo que se me canta!

Padre II: -Hijo, no fumes, estudiá y no te rasques.

Hijo II: -Sí pa, sí pa.

Son los hijos que, aunque siempre dicen que sí, después hacen lo que quieren. Creo que todos elegiríamos a los segundos, porque por lo menos, no discutiríamos.

SE SIENTE, SE SIENTE, EL PERRO ESTÁ PRESENTE

(Publicado el 13 de julio de 2014). (310)

Cuando  miren la tele, van a ver que, en los acontecimientos que congregan gentíos en los suburbios de una ciudad, aparecen uno o varios perros curiosos.

El perro es un producto del hombre. Pensemos que desciende nada más  y nada menos que del lobo. Con el tiempo, se ha hecho sedentario, entrometido, oledor cariñoso de los agujeritos de otros perros y de los humanos y con tendencia a vivir “en comunidad” con las personas. Eso explica que se asomen en los actos patrióticos y políticos (que no son lo mismo), en los piquetes, en los homenajes a personajes verdaderos o discutidos, en las exequias, en las reconstrucciones de crímenes, en los desfiles, en las maratones y hasta en las procesiones.

En cierta oportunidad compartí un suceso de la vida real. Mi familia tiene, como mascota, a una perrita joven, con poca calle y que se llama Leona. La notaban rara. Jugaba obsesivamente con un perrito de peluche. La hicieron ver por un veterinario, quien diagnosticó, con énfasis y un poquito de altivez, un “embarazo psicológico”.

Algunos días después la perrita parió (en el buen sentido de la palabra) cuatrillizos.

Menos mal que el perro no habla correcto, si no hubiera podido ser el testigo perfecto.      

NO ABANDONEMOS A LAS MASCOTAS

(Publicado el 20 de julio de 2014). (311)

Hay una costumbre poco arraigada, por suerte, entre aquellos que, cuando se les pasa la “viaraza” por la mascota que adoptaron, la abandonan. Veo con frecuencia, en enero o febrero, perros desorientados  y con mucho “jabón”, vagando por los bordes del camino que, desde La Plata, conduce a la localidad de Arana. Es fácil deducir que son perritos abandonados: los delata el collarcito fino y nuevo. Tienen un futuro incierto: pueden llegar a ser readoptados o morirse “hechos pelota” por un vehículo o por “correr la coneja”.

Mis amigos de las mascotas, vamos a recordar, juntos, las creencias

que relacionan a las mascotas con la reencarnación. El budismo admite esta teoría y el catolicismo la niega. Aunque es difícil de aceptar un convenio justo entre un ser con intelecto y otro sin él, como el animal que sólo obedece a su instinto, supongamos que esta situación pudiera concretarse. Imagináte que tu suegra estuviera reencarnada en una lora, que en un gato se alojara un amigo querido o que en un caballo se hospedara un antiguo amor. Tan sólo por un instante estarías obligado a admitir que, cuando abandonás a tu perrito mascota, estarías despreciando a probables: padre, hijo y Espíritu Santo, amén.

Perrito Cucho: - Mi dueño y la familia me adoptaron como mascota, en diciembre y por aclamación. Cuando empezaron las clases me abandonaron al borde de un camino.

Perrita Perla: - A mí me regalaron hace una semana a un chico que me llevó a su casa y ahora soy la “madama” de la familia.

 Cucho y Perla cantando a dúo: -“Hoy un juramento, mañana una traición” ¡Chan, chan! 

 

MÁS LAVADO QUE QUINO

(Publicado el 3 de agosto de 2014). (312)

Cada vez que me baño con esmero, después que lo hago, suelo decirle a mi señora: “Estoy más lavado que Quino”. Ustedes pueden preguntarse -¿Dónde está la gracia del título? –

Quino en la vida real se llama Joaquín Salvador LAVADO y  yo, después de mi baño mensual, me siento un verdadero Quino. Motivan esta narración mis propias inclinaciones por escribir y por dibujar, pese a que me considero un semi- casi- ex - bosquejo de ambos atributos.

Tal vez, mis jabonados leyentes, comprenderán que todo esto sirve de prólogo para hacer un relato afectuoso sobre este virtuoso dibujante y escritor argentino, que usa su auto caricatura en muchos de sus trabajos.

Quino nació en 1932 en Guaymallén y tiene carta de ciudadanía española. En el 2013, el diario “El mundo de España” publicó que había nacido en Fuengirola, provincia de Málaga y que era más español que un olé. No es la primera vez que la procedencia de un ilustre argentino fue apropiada por otro país. Los uruguayos coquetean con que Gardel era “yorugua”. Con el tango y con el mate pasaron cosas parecidas. Estoy persuadido de que por los tipos argentinos “jodidos” nadie pelearía por robarle la nacionalidad.  

Volviendo a Quino, su sobrenombre se lo dieron cuando tenía tres años, para diferenciarlo de su tío Joaquín, que era ilustrador. La influencia de Don Joaquín en el niño marcó su inclinación por el dibujo.

Es el dibujante, humorista, pensador y escritor argentino más destacado y premiado, y sus hijos Mafalda y Manolito, entre otros personajes, nunca van a envejecer.